Backhoe Derhaka

Inilah akibatnya derhaka kepada ibu. Ibu suruh pergi sekolah. Tapi backhoe ini ponteng dan cari ikan laga dalam paya. Sudahlah tidak puasa. Akhirnya ia ditelan bumi hingga separuh badan selama dua hari.

Ia hanya dapat keluar setelah orang ramai yang simpati merayu agar ibu backhoe itumengampunkannya. Peristiwa ini amat menginsafkan. Sesungguhnya di dalam masyarakat backhoe tiada manusia, dan di dalam masyarakat manusia tiada backhoe...

p/s: Jangan main-main, bumi memang boleh menelan. Ingat Meksis dan Selkom je ke suka telan kredit?

Din Beramboi berselawat

Kalau siapa yang follow baca blog aku semenjak dulu tahulah; rumah aku dekat sangat dengan sekolah rendah. Kalau mengingsut pun dalam 5 minit pun tak sampai lagi. Kalau jalan kaki sampai la 5 minit.

Punya la dekat. Nyanyi lagu Negaraku tu jelas sangatlah boleh dengar. Zaman aku dulu zaman TV hitam putih, dapat pegang mikrofon pun dah euphoria. Pakai bateri masa tu. TNB pun tak ada lagi. Pernah juga cikgu berucap guna hailer macam ketua demonstran. Cuma tak ada lilit kepala dengan trak FRU saja.

Tapi sekarang dah canggih. Dengan mikrofon satu kampong dengar. Nyanyi lagu Pahang pun ada iringan muzik. Entah-entah ada TV macam karaoke. Aku mana nampak.

Jadi setiap Isnin macam semalam; jelaslah apa yang cikgu-cikgi di situ ucapkan, dapat aku dengar. Nak buat macam mana. Dengar sajalah. Sambil-sambil aku check minyak hitam dan air tangki kereta semalam.

“Jumaat ni kita sambut Maulidur rasul. Hari kelahiran rasul besar junjungan kita; nabi Muhaaaa???” tanya cikgu itu tak habis soalan.

“Madddddd,” dengar pula suara budak-budak ramai menjawab.

“Ya. Muhammad S.A.W. Salah satu cara kita mengingati junjungan besar Muhammad S.A.W ialah dengan berselaaaa?” cikgu tu tanya macam tu lagi.

“Watttttt” jawaban pun sama juga. Sekerat.

“Siapa dekat sini tahu selawat?” ciku tu tanya.

Semua diam.

Biasalah kalau zaman aku dulu semuanya mengecut dekat perhimpunan. Malu bila suruh ke depan. Luruh rasa muka.. Kadang-kadang benda memang tak tahu.

“Hah, Din Beramboi (bukan nama sebenar), mari sini. Cuba selawat sikit,” cikgu itu mempelawa.

Aku kira Din Beramboi ni mungkin sudah agak besar dan nampak menyakinkan. Kalau tak, tak mungkin cikgu tu panggil untuk berselawat. Maklumlah zaman sekarang; Astro ada, Internet ada, Radio TV mewah, Aznil pun galak. Budak belum bercerai susu dah masuk TV terhiling-hiling.

“Hah, cuba selawat,” kata cikgu itu lagi. Terdengar bunyi mikrofon ‘kruk krak kruk krak’ diambil alih Din Beramboi agaknya.

“Lailahaillolloh, lailahaillolloh, lailahaillolloh..” kedengran Din Beramboi berselawat dengan kuat dan laju tak henti-henti.

Mak aku yang menyiram bunga boleh pulak gelak. Aku tersengih-sengih dengar Din Beramboi berselawat. Tapi bagus juga Din Beramboi ni, kurang-kurang boleh bawak ikut tahlil. Nanti retilah dia, kan?

Selamat menyambut Maulidur Rasul.

Lesen Memandu #1

Baru-baru ini JPJ ada cerita dalam TV. Nak kasi peringatan saban tahun agar pemilik lesen memandu kenderaan memperbaharu bila tarikh luput sudah mahu sampai. Ini yang aku marah. Apahal baru sekarang baru mahu bikin?

Sebab terlupa, tak pasal-pasal aku kena saman dekat satu sekatan jalan raya Tanjung Lipis, Kuala Lipis baru-baru ini. Mamat JPJ yang saman itu pun satu hal juga. Aku sudah bilang ‘terlupa’. Itu mamat tak percaya. Imbuhan ‘ter’ tak mampu melentur toleransi mamat itu. Tak kan aku nak ‘sumpah’ depan Imam masjid Putrajaya sampai keluar TV baru dia nak percaya. Kalau tahu lesen memandu mampos, tobat aku tak rempuh.

Akibatnya melayanglah aku RM120. Nak baharu lesen lagi. Banyak beb. Kalau beli anak itik, kurang-kurang 100 ekor pun boleh dapat agaknya. Lepas itu aku pelihara. Itik-itik membesar dan bertelur. Membiak dan bertambah. Bila sudah terlalu banyak, telur-telur itu aku boleh bikin telur dadar atau telur masin. Jual kepada jiran-jiran. Dagingnya pula aku boleh tinkan dan eksport ke negara Kota Sarang Semut, Kedah. Betapa banyaknya duit aku masa itu. Silap-silap aku boleh rampas kuasa jawatan Menteri Pertanian secara paksa.

Agak-agak kalau waktu itu aku sudah sambar Roll Royce dan pakai nombor plet CZZ 1, itu JPJ berani saman tak walaupun aku bawak kereta sambil kaki kiri keluar tingkap..??!!!!

Tak ada rotan, akar pun berguna weh...

Rumah mak aku bersepah-sepah. Rumah lama mahu dirobohkan. Segala barang aku sumbat dalam karung sampah yang besar-besar. Pakaian, CD, buku-buku, album kenangan, medal-medal sukan sekolah rumah merah dan lain-lain. Senang. Tak la kotor nanti.

Tapi aku terlupa pula nak label setiap karung. Cilakak sungguh. Akibatnya talipinggang RM13 aku entah dalam karung mana. Tak ingat langsung. Ada memang ada. Nak selongkar memang bukan kerja la. Untuk talipinggang semata-mata.

Tak bertalipinggang nanti apa cerita? Tak ada pasal la nak jalan-jalan sambil menjinjing pinggang seluar. Macam orang kejang ketiak pulak nanti. Aku dah la kurus sekarang. Nak jalan-jalan ke tempat kerja sambil mengembongkan perut tak daya tahan nafas. Nak letak bantal dalam seluar? Kodi gila akal macam tu.

Pikir punya pikir, aku rembat saja tali kasut. Sambung dua. Jerut buat talipinggang. Rasa smart jugak (perasan!).

Amacam, boleh jadi trendsetter tak? (hik!3x )…

Ini kalau Amy Search tengok entah-entah dia tiru..!!!

Allah Maha Penyayang

Siapa la yang buat kerja renovate pejabat kawan aku ni. Kalau ada orang masa tu memang mampos la.

Tak kena bom Israel pun boleh runtuh..!!

Updated: Siapa-siapa nak ubahsuai rumah, pejabat, kilang atau reban binatang, boleh talipon aku (013-9161988). Aku buat teguh-teguh weh. Jangan malu-malu. Akan dilayan. Terutama awek-awek. Panggilan main-main aku terajang pinggang!!!

Selamat Datang Ke Jerantut *sambil tunduk dan letak tangan di dada* HAHAHA

“Hello, excuse me. Where is HAN hotel? HAN hotel?” tiba-tiba seorang lelaki Inggeris tanya aku mana letak lokasi HAN Hotel sambil tunjuk satu email ada tulis-tulis pasal HAN Hotel.

Alamak, mampos aku! Aku ni bukan ambil port sangat pasal hotel motel ni. Aku bukan pengembara di Jerantut ni. Sambil tu garu-garu kepala. Nak cakap tak tahu, nanti malu pula. Nak mengaku aku ni orang Brazil muka aku ala-ala Zinadine Zidane pulak tang lidah.

“Hah? HAN hotel?” aku pura-pura tanya dia balik. Pernah aku nampak nama HAN Hotel ni. Tapi aku tak pasti pulak lokasinya di mana. Dekat rumah Shah Rukh Khan kot? Mungkin Dzul atau Redzwan De Tsar tau.

“Yes. HAN Hotel.” Mat Salleh tu tunjuk lagi salinan email pasal Han Hotel tu sambil renung aku. Ah, apa la Mat Salleh ni. Lain kali guna la pemandu pelancong. Dia bukan pelancong barangkali. Pengembara lebih sesuai. Pengintip CIA tengah buat praktikal boleh jadi juga.

Entah macamana, nak jadi rezeki, melintas la sebuah bas HAN Hotel yang selalu mengangkut pelancong ke Taman Negara tu. Mudah la sikit kerja aku macam ni. “Hah, there is HAN Hotel. There!” ujar aku sambil menunjuk arah logo pada bas berwarna hijau dan terpampang logo dan nama HAN hotel. Berterabur aku buka kamus dalam otak.

“Hah?” Mat Salleh tu semacam terkejut sekejap. Pekak ke Mat Salleh ni? Ke tak Faham?

“There, there. Go and chase that bus! There is HAN Hotel!” aku arahkan dia kejar bas tu sambil cepat-cepat nak lari ke Restoran AL-HAJ. Sedang dia tercangak-cangak tengok bas tu jalan perlahan-lahan aku cepat-cepat melesapkan diri. Biar Tauke Hardware tu pulak layan.

Aku rasa kalau Mat Salleh tu kejar bas tu, mesti jumpa HAN Hotel punya la. Itu saja yang aku dapat bantu masa tu. Dato’ Azalina Othman Said tolong jangan nak kutuk aku tau!

Cilaka punya penyamun!

Tauke: Ini semua rasuah punya hal. Kasi tukar semua kerajaan punya kaki tangan.

Aku: Mana saya tau tauke. Saya mau angkat sekup satu. Depan tajam punya aaaa.

Tauke: BN sama Pak Lah tak salah juga kadang-kadang. Dia punya orang belakang macam cilaka. Cibai butul. Makan rasuah banyak kuat. Besar punya penyamun. Mau cash ke masuk buku ini sekup?

Aku: Tak tau la tauke. Semua orang cerita macam tu. Saya dengar je. Cash la itu sekup. Baru RM6. Kasi bil tau.

Tauke: Beli kapal seram la. Herikopter la. Makan rasuah. Komisen. Kalau ekonomi OK tak apa kan. Tengok kita kerja pun banyak teruk. Satu sekup RM6, Ah Moi, tulis bil! (menjerit ke arah keraninya).

Tiba-tiba datang seorang pelanggan. Pak Cik tua. Macam tak pernah bertukang saja. Jarang-jarang pergi kedai Hardware barangkali. Nak beli sekup juga. Nak bancuh simen agaknya.

Tauke: Cari apa bos?

Pelanggan Tu: Kasi sekup ni tauke. Berapa?

Tauke: RM12. Saya kasi RM10 la.

Pelanggan Tu: RM9 tak boleh?

Tauke: Saya sudah rugi RM2 apa.

Pelanggan Tu: Kasi la satu.

Hah, memang tulis RM12 tanda harganya. Sah Pak Cik tu tak pernah beli barang di kedai Hardware!

p/s: lap top aku tertinggal. Ni pinjam PC kerani akaun kejap. Jadi entri ni memang ditaip laju-laju. Ia pengalaman aku menbeli sekup pagi tadi. Ah, kerani akaun ni dah bising-bisang nak guna PC dia. Campak dalam kolah PC ni kang!!!!

Menangani 'Sivaji The Boss"...

Petang tu hujan tidak, panas keras pun tidak. Cuaca termesra semenjak aku jadi budak site. Sesekali baru jumpa cuaca seakan-akan macam ni. Macam cuaca dalam slot samarinda orang Melayu korporat kaya-raya borak pasal saham di padang golf pun ada.

“Boss, hello boss. You jaga sini ka?”

Sedang aku layan angan-angan nak buka francais sandwich enam segi, tiba-tiba seorang lelaki India datang memusnahkan gambaran indah di ruang imaginasi. Semua lebur di diterbangkan bayu entah ke mana. Haih, kalau aku pokok tualang (?) dan 'Lord Of The Ring', memang aku hempap juga India tu!

“Saya buka jaga la macha. In charge saja.” Perkataan in charge tu sengaja aku padukan sedikit volmue nya nak bagi lelaki India tu guna terma yang lebih tepat lain kali.

“Ooo, O.K, O.K… itu besi tak ada lebih ka? Tak mau pakai punya. Jual sama saya la.”

Memang dah agak. Mesti ada India cari besi buruk. India dengan besi buruk memang macam lemang dengan buluh la di Malaysia sekarang ni. Kaum lain sikit-sikit saja. “Mau pakai lagi la itu macha.”

Malas aku nak layan. Besi yang berbasi enam kapi panjang aku dah kumpul setempat. Dekat dua tan. Kalau jual memang lepas la nak melancong ke Temerloh beli buku baru. Tapi sengaja aku simpan untuk satu projek tepi nanti.

“Tapi itu kicik-kicik lima enam inchi tak kan lagi mau pakai? Jual sama saya la. Saya untung you untung.” India tu memujuk. Kalau Pushpa Narayan yang pujuk sambil suapkan aiskrim perisa keladi lazat la juga.

“OK. Berapa sekilo?” aku tanya sambil rasa nak kasi dusyum saja satu kali. Dah cakap tak nak jual, balik saja la. Orak ngerti? Besi-besi tu aku nak peg level lantai tingkat bawah tu nanti. Kalau jual, 100 kilo lebih ada tu.

“70 sen sekilo boss. Saya angkat mari. Lori ada luar.” India tu borak sambil tunjuk arah lorinya di mana entah. Terlindung di balik tembok.

“Banyak murah? Apahal? Berniaga apa macam ni? Ini solid punya besi maaa…bukan tin sardin.” Aku tak puas hati. Masa tu besi buruk memang harga bagus punya. Rm1.20 aku dapat jual yang betul-betul dah tak nak guna. Sekarang dah murah. 20sen saja.

“Ini market punya harga la Boss. Saya mari angkat. 70sen O.K la.” Haih, dia pulak nak tawar menawar? Ingat aku tak ada lorong bagus ka?

“Macam ni la macha. Kalau awak betul-betul mau bikin wang, awak mari cari saya lagi satu tahun.” Aku bagi satu cadangan bernas punya.

“Apahal satu tahun? Ada projek lain tempat ka?” India tu buat muka pelik. Jangan bayangkan dia angkat kening macam Rajnikan la. Langsung tak sama.

“Saya mau tunggu ini besi besar lagi la. Lagi satu tahun, dia sudah besar, berat ada tambah, untung ada banyak la. Boleh macha?” Aku menerangkan rancangan bagaimana untuk buat duit lebih sambil goyang-goyang kepala.

“Ayo, tak boleh la. Ini macam tak apa la. Ayo. Saya pigi dulu la. Terima kasih saja la boss.” India tu geleng-geleng kepala sambil berlalu.

Kalau Super Star Rajnikan dengar dialog aku, agak-agak dia bikin skrip filem tak?

Rosli LCS sedang uji kegagahan kiub di makmal - Memang foto hiasan pun. Tak berkait langsung dengan 'Sivaji The Boss' dan cerita besi buruk!

Senja Kadang-kadang Menitiskan Sekelumit Ilham Ketika Kita Merebahkan Lelah Pada Bayang-bayang Yang Kian Memanjang Sebelum Matahari Lenyap...

Bila lepas hujan selalu banyak nyamuk di taman perumahan tempat kami menyewa. Padahal tak ada pun air bertakung. Besar-besar pula tu nyamuknya. Tapi tak ada la sampai besar ayam serama. Besar telur cicak pun tak ada. Ala, macam biasa saja besarnya.

Suatu senja sementara nak tunggu giliran mandi aku bertuala di tepi pintu. Dah masing-masing tak mahu mandi lagi, bila la nak sampai gilirin aku? Apa nak jadi ni kawan-kawan? Mandi petang pun nak kena cabut undi dulu? Kalau makan tak payah menunggu semua serbu macam FBI bila terhidu bau.

Nyamuk pun datang tanpa diundang. Tapi borak kami jalan terus sambil tangan masing-masing pun rancak menerawang menampar tak tentu hala. Sesekali buat gaya kung fu ular pun ada. Borakan pun dah berterabur jadi hilang fokus. “Apahal banyak nyamuk ni?” seorang kawan aku merungut menampar sambil cerita pasal kampung dia masa tu musim tengah buah kelapa sawit. Kena seekor. Kojol. Dia buang.

“Ha, ambik kau!” aku tekan seekor. Tak kuat aku tekan. Aku tekan dengan sebatang jari saja. Fizikal nyamuk tu sikit pun tak rosak. Kalau keluarga nyamuk tu nak buat pengecaman mayat memang tak jadi masalah punya. Lepas seekor, seekor nyamuk aku tekan. Kawan-kawan lain tetap menampar, melenyek dan membuang nyamuk-nyamuk tu. Sampai ngeri betul rupa nyamuk tu mereka kerjakan. Brutal betul manusia ni rupanya.

“Mak aih, banyak betul nyamuk kau kumpul. Buang je la.” Tiba-tiba ada kawan aku tegur. Memang banyak. 15 ekor pun ada masa tu rasanya. Aku longgokkan elok-elok saja setempat. Cantik-cantik semuanya. Macam nyamuk model iklan makhluk perosak lagi bentuknya.

“Entahnya. Buang je la. Kotor je. Nak buat apa kumpul?” kawan yang seorang lagi pula tegur kelakuan aku.

“Ha, tu la korang tak tau. Nanti aku buang la. Ni aku nak buat amaran. Biar nyamuk-nyamuk lain takut nak datang dekat hisap darah aku. Biar mereka jadikan ini satu iktibar dan insaf sikit. Macam tu je nak ajar nyamuk-nyamuk ni!” aku menerangkan metodologi aku menangani serangan nyamuk-nyamuk tu.

Lepas dengar idea bernas, tu kawan-kawan aku berebut pula nak pergi mandi.

Di Sisi Jalan, Di Sisi Lampu Trafik, Dua Calon Pemimpin Masa Depan Meloncat-loncat Kegirangan...

Cuaca sekarang memang pelik-pelik. Sekejap hujan sekejap panas keras-keras. Kalau zaman aku bermotor; bila hujan kebasahan, bila panas kerentungan. Tapi petang semalam panas memang keras lain macam ludahannya. Naik kereta kadang-kadang panas juga. Sebab pendingin hawa tak digunakan. Alergik.

Otak pula sibuk. Fikir macam-macam. Nak sudahkan projek la. Nak tulis novel la. Nak update blog la. Nak cipta minyak petrol dari air longkang la. Yang terakhir tu bobok (kelentong) yang amat la nak buat. Tolong jangan turut fikir.

Tiba di suatu cabang empat SK Pulau Tawar tiba-tiba lampu trafik untuk zebra cross budak-budak sekolah melintas jadi merah. Otomatis dua buah kereta depan aku berhenti. Belakang aku ada la juga kereta lain bersusun-susun. Maklumlah, waktu orang balik kerja. Di sebelah kanan pun kereta berhenti juga. Berderet-deret juga. Termasuk sebuah kereta peronda polis.

Di sisi tiang lampu trafik untuk zebra cross tu ada dua orang kanak-kanak berwajah kudus. Bukan main la kudusnya. Budak sekolah rendah yang dosanya masih ditanggung ibubapa. Macam t-shirt putih yang belum di cetak tulisan ‘punk not dead’. Lepas tu ada gambar kepala lelaki berambut balung ayam.

Tapi anehnya mereka tak melintas pula. Mereka tersengih-sengih. Yang seorang tu siap meloncat-loncat tepuk-tepuk tangan kegirangan. Apa kejadah? Suka hati tengok kereta berhenti berderet-deret? Aku mula nak meruap kepala otak. Dalam akal dah mula rancang nak keluar kereta. Nak cabut tiang lampu tu, hempok kepala seekor-seekor biar dia orang taubat nasuha sambil bersimpuh tahiyat akhir. Dajal punya budak.

Tapi ada polis peronda depan tu. Ahhhhh, polis tak polis. Dia pun kena dajal juga. Entah-entah dia pun sokong aku nanti. Aku mencongak dalam hati. Baru nak buka pintu kereta, lampu trafik dah hijau semula. Tak jadi la. Takut nanti kereta belakang hon pula. Aku gerak sambil pandang malaun berdua tu tersengih-sengih. Mereka tak melintas pun. Saja-saja main tekan suis lampu.

Agak-agak kalau aku hempok kepala budak-budak tu, mak bapak dia orang balas dendam tak?

Di cabang empat inilah kejadian yang memilukan itu berlaku. Sampai saat ini pun segalanya masih terbayang-bayang kegirangan wajah kanak-kanak itu. Bahagianya mereka. (Foto sehari selepas kejadian. Tiada darah dan serpihan kaca)

Tahukah Anda?

Kepada sesiapa tak kira lelaki metroseksual atau perempuan urban yang berhajat sangat nak buat suntikan botox samada di muka, siku atau pun pusat sila fikir-fikirkan sepuluh kali lagi. Ini kerana botox sudah ada saingannya. Anda sudah punya opsyen yang mungkin lebih menjanjikan.

Di London sekarang sejenis krim antikedut dengan meniru cara bisa ular telah pun dihasilkan dan kini ia menjadi jualan kosmetik paling laris. Malah aktres cantik dan terkenal Gwyneth Paltrow juga dikatakan antara pelanggan setia yang menggunakan krim berkenaan.

Menurut pengeluarnya; ia membuat kulit ‘kaku’ seperti terkena patukan ular sekaligus mengekalkan kelicinan wajah. Ia adalah gabungan versi sintetik racun ular kapak, saudara jauh ular orok-orok yang banyak ditemui di Malaysia. Asid Amino yang banyak terdapat dalam bisa menghalang isyarat saraf daripada mengecut, dan membantu menghalang pembentukan kedut.

Hah, ini peluang. Kepada budak-budak yang bakal jadi graduan tu, kalau susah nak dapat kerja sangat nanti apa kata buat penternakan ular pula. Lintah, cacing atau ikan keli tu dah biasa sangat dah orang buat. Nampak gayanya ada potensi belabesar ular ni. Bukan setakat buat silap mata tepi tembok, buat dompet atau jual kat restoran eksotik saja, bisa pun dah boleh alat mekap.

Risiko pun tak tinggi bela ular ni rasanya. Bagi makan perut ayam pun jadi dah. Lagi pun nak jaga ular pun mungkin tak sesusah jaga orang. Maklumlah zaman serba mendesak ni bukan setakat kawan-kawan, saudara-mara, adik-beradik malah anak-beranak pun saling belit “membelit”. Lagi dahsyat dari ular tu!

Sumber: Berita Minggu 14 September 2008

Dendam John Doe Di Subuh Hari Nan Dingin!

Kampung asal mak aku dari Bandar Jerantut tak jauh. 20 minit kalau pecut laju-laju. Kalau kepala kalian ada kipas helikopter macam Doraemon tu mungkin lima minit dah sampai. Itu pun kalau tak kemalangan udara seperti bertembung dengan burung enggang ke, atau dilastik uncle seekers ke. Contohnya la.

Dulu kampung mak aku meriah. Penduduk penuh lagi. Sambut Hari Raya di kampung amat menyeronokkan bagiku. Rasa macam pergi Disneyland Tokyo. Siapa pernah pergi ke sana faham la perasaan aku. Tapi aku tak pernah pergi Disneyland Tokyo. Kalau Disneyland Hong Kong tu memang tak pernah juga.

Maka surau pun penuh la selalu dengan makmum. Masuk waktu solat azan pun berkumandang. Memang la. Azan suka-suka hati nanti tak pasal-pasal saja kena lokap sebab kena tuduh sesat pula kan. Makmum pun ramai memenuhi saf masa tu. Tua muda lelaki perempuan turut serta. Tapi subuh kurang banyak la sikit.

Dan di suatu subuh dingin yang menyelak hingga ke tulang hitam, aku, Aki dan Wan membelah kabus untuk ke surau yang jaraknya hanya kira-kira 50 meter saja. Kami bergerak ketika azan subuh belum berkumandang. Apahal aku tak tau. Padahal beduk dah berdentum pun. Speaker punah ke?

Sampai saja baru aku faham. Ada seorang mamat sengal yang bodoh-bodoh alang sedang tidur dalam surau. Budak ni tak sihat angkara sawan babi. Tu akal dia jadi tak cukup. Suara dia pun jadi halus. Ala, macam mamak teh tarik dalam iklan U Mobile tu. Bukan dia pinta. Maka untuk itu biar aku gelarkan dia John Doe saja.

Bagus saja dia bergulung. Dah la selimut dengan sejadah berhelai-helai. Mengorok di mehrab tempat Imam pula tu. Kalau nak jadi Imam sangat pun bangun la. Ini macam orang mati tidornya. Palu beduk sikit punya gegar haram John Doe tak goyang.

“John Doe. Bangkit la. Dah subuh ni. Moh kita semayang yek.” Sikit punya sopan Tok Imam kejut John Doe. Tapi Joh Doe keras macam bangkai dah kojol sehari saja.

“John Doe. O, John Doe. Bangun la weh. Komeh nak semayang ni. Pergi tidor belakang nu,” Tok Imam kejut lagi sambil gegar-gegar bahu John Doe. Tok Imam dah kerut-kerut dahi. Geleng-geleng kepala. Jemaah-jemaah lain dah berbisik-bisik. Ada yang ambil kesempatan tu untuk menyandar saja di dinding.

“John Doe! Hei, bangun la!” volume Tok Imam dah tolak kasi tinggi sikit.

“Jangan kaco la setan weh! Orang nak tido ni! Yeee..dunia ni tak aman doh gamoknya!” john Doe marah-marah merepek meraban sambil buat gulungan 360 darjah pula.

Tok Imam dah naik bengang. Ye la. Tak kan nak solat ada John Doe dekat depan tu. Macam solat jenazah saja jadinya nanti. Nak solat pusing belakang tak boleh juga. Tak kan nak berkiblatkan kedai runcit Mak Teh Milah kat belakang tu pula. Maka Tok Imam pun keluar la dari surau. Semua tercenung-cenung sebab sangka Tok Imam nak ajak jemaah kat jalan kampung.

Tapi meleset telahan kami. Tok Imam kembali bawa segayung air. Itulah usaha terakhir Tok Imam. Tak kan mengaku kalah. “John Doe. Bangun la cepat. Orang kampung nak sembahyang ni.” Kata Tok Imam sambil merenjis-renjis air dengan kadar yang cukup untuk mengejutkan John Doe. Tak sampai sepuluh saat menggelupur dan John Doe bingkas duduk. Itu saja ubatnya.

Tapi John Doe tak cakap apa pun masa tu. Diam saja. Lepas tu bangun dengan muka masam saja meninggalkan sejadah bertaburan. Keluar dari surau entah ke mana. Balik rumah abang dia agaknya. Mak ayah dia dah tak ada sebenarnya.

Maka selepas qamat bergemalah Takbiroturihram tok imam. Semua makmun kusyuk mengerjakan solat masing-masing. Aku ambil saf belakang. Maklumlah, budak-budak lagi. Semua budak-budak dan orang muda duduk belakang la. Saf pun ada tiga baris saja sebenarnya pagi tu.

Suara Tok Imam pun bergemalah membaca surah Al Fatihah. Menusuk ke sanubari. Kami mengaminkannya. Sedang Tok Imam membaca surah lazim, tiba-tiba ternampak oleh aku kelibat sedang bergerak. Aku tak la peduli pun. Lantak la.
Tiba-tiba. SPLASHHHH!!!!

“Haaaa, nok sangat…kaco lagi keh…hambik aok!!!!” John Doe bersuara kepuasan. Lepas simbah Tok Imam dengan sebaldi air John Doe cepat-cepat melesat hilang entah ke mana.

Subuh tu Tok Imam mengimam solat subuh dalam keadaan basah kuyup. Menggigil-gigil suara dia. Beberapa budak termasuk aku memang dah tak boleh tahan lagi dah. Kami lari keluar dan ketawa mengekah-ngekeh.

Siangnya heboh la Tok Imam kampung kami kena simbah dek John Doe.


Nota Lutut: Sebenarnya ‘aku’ dalam kisah ni bukanlah aku. Untuk mudah ditulis aku ambil secara sudut pandangan pertama ‘aku’ sebagai pencerita. Ia kisah benar yang dah dimodifikasi la. Ia pengalaman waris aku kat kampung tu. Aku membuta saja di rumah masa tu. OK tak? Janji terhibur kan? Hahaha.

Drift, drift juga..tapi cermek la sikit demeh weh!

Akibat terlalu dipengaruhi oleh drama bersiri Impak Maksima, dua orang pemandu ni lupa keselamatan pengguna jalanraya lain. Tengoklah. Macam-macam cita-cita manusia di Malaysia hari ni. Semua nak tunjuk terrer.

“Apa kejadah main drift atas jalan lurus!” entah mana punya kutu tiba-tiba komplen sambil juih-juih bibir. Leher panjang-panjang saja jengah-jengah dari kerumunan orang ramai.


“Woi, kat Istana Budaya pun orang buat drift la!” pemandu bas tu jerkah sambil hunus spanar 21 sambil membetulkan kuda-kudanya yang sumbang. Kutu Kuala Lipis tu pula cepat-cepat lari dan pura-pura pergi beli juadah buka puasa di gerai depan rumah tepi jalan Batu 2 tu walaupun jam baru pukul 12 tengahari. Beria dia paksa makcik yang tengah jemur lampin tu buat cucur udang. Alasannya mak dia suruh cepat balik untuk kupas bawang. Padahal mak cik tu berjiran saja dengan tuan gerai tu.

Pemandu lori ais tiub tu pula dah lesap selepas menewaskan pemandu bas yang tercabut tayar masa buat drift tu. Berhenti seminit untuk menunjukkan tanda ibu jari tanda *bagus* sebab bangga bukan main-main. Katanya nak hantar ais tiub ke rumah orang kenduri cukur jambul. Kenduri cukur jambul mende ke siang-siang Ramadan ni?

Aku sempatlah ambil beberapa keping foto sebab kes ni jadi dekat dengan projek tempat aku kerja – batu dua Kuala Lipis. Kawasan Pipiyapong ni.

“Badigol betul. Tak reti jangan drift la. Keh yang dah lulus PMR ni pun tak reti tau!” tiba-tiba seorang budak sekolah yang tunggu bas di situ marah-marah. Tak kuat sangat suara dia. Takut makan spanar 21.

“Kalau nak mendrift malam-malam la. Pergi Sungai Jelai sana. Bawak jaring ½ inci. Hari tu enam kilo keh dapat ikan bador weh!” Ada pula kawannya yang bermuka naïf tu menyampuk. Nelayan separuh masa Sungai Jelai barangkali.

“Tengok. Aku nak balik pun sudah kena tunggu lain bas! S@$%&!!” budak yang ketiga tu mencarut bahasa Tamil. Macam nak naik cacat muka dia sebut kata-kata tak senonoh tu. Ada satu dua perkataan yang aku faham. Yang lain tu tak tau la dia mencarut ke memuji.

Eh, aku kenal sangat budak yang nombor tiga tu. Anak pemilik restoran di batu 2 tu juga. Rumah kedai dia kalau jalan kaki perlahan-lahan macam kucing, seminit pun dah sampai. Nak tunggu bas apa lagi. Jalan kaki saja dah la bahlol!

Hallo hai, siapa sana chakap???

Suatu hari aku telefon sebuah syarikat pembekal. Sebelum tu aku dah fax sesuatu. Untuk mempastikan dokumen yang difax sampai dengan jayanya itulah yang aku buat selalunya.

“Hallo, dah dapat fax dari saya? Quotation untuk tingkap.” Begitu aku bertanya.

“Ya, ya. Sudah. Tingkap bingkai aluminium 1200mmx2400mm kan? Semua ada..eh, apa bunyi tu?” tiba-tiba suara di hujung talian tu bertanya tanpa menghabiskan ayatnya.

“Bunyi apa?” aku jawab tanya tu dengan tanya juga.

“Itu sroh sreh sroh sreh tu bunyi apa?

“O, kabel telefon ni longgar kot. Nanti saya betulkan kejap ya. Ha, dah O.K? ”

“Ha, O.K dah. Clear. Itu tingkap bingkai aluminium 1200mmx2400mm semua ada tiga unit kan?” kerani syarikat pembekal tu meminta kepastian.

“Ya, ya. Betul la tu.” aku memberi kepastian.

“Ok. Terima kasih”. Perbualan tamat.

Sebenarnya aku tak betulkan kabel telefon pun. Talian telefon pun O.K saja.

Kalau kita garu-garu dagu dengan gagang telefon, orang di hujung talian tu boleh dengar ke? Perbuatan aku tu mengganggu pendengaran orang di sebelah sana ke?

DEY BATMAN, MERE NAM JOKER!

Sudah dua Jumaat aku diuji Tuhan. Semalam Khamis, tak sempat Jumaat pun – seorang pekerja di tapak projek jatuh dari rasuk bumbung sewaktu menaikkan kekuda. Pengsan. Patah dua tangan. Mujur tak mati. Aku pula baru lepas keluar dari tapak projek dua jam sebelum tu sebab sakit gigi. Jadi risau bukan main-main sebab tak tahu apa yang berlaku sebenarnya. Tapi petang semalam sebelum balik telefon Tochu tanya lagi sekali. Dah sedar budak tu. Alhamdulillah.

Jumaat tiga minggu lepas hujan lebat satu hari. Stor dan rumah kongsi pekerja tepi sungai tenggelam mendadak pukul dua pagi. Ribu-ribu nilai barang habis. Bos cakap bertenang saja. Ini ujian. Mental kena kental. Aku sabar. Aku diam. Makin aku cuba jadi manusia, makin aku cuba jadi baik macam-macam pula datang. Dulu bertahun-tahun jadi hippies tidur pukul lapan pagi bangun pukul lapan malam tak susah sangat macam sekarang. Tak apalah. Tuhan, bagi la aku petunjuk supaya aku jadi lebih percaya kepada-Mu!

Tapi Jumaat minggu lepas memang cemas-cemas dah aku nak jadi Rambo. Mujur kain merah ikat kepala, kuda, machine gun, peluru berlilit-lilit di badan dan bom panah saja tak ada. Kalau tak apa-apa yang melintas depan aku semua aku letupkan. Termasuk la taik burung yang tak besar mana tu kalau melayang depan aku. Burung tu memang sah la jadi abu pun. Tinggal tangki rizab je dah sabar dan iman aku petang tu.

Aku penat gila. Tengah bagus pandu kereta 60-70km/j di jalan Mela – Jerantut yang zig zag tu aku nampak satu geng kambing. Mula-mula ‘cool’ saja. Elok tinggal kurang lebih tiga meter saja dibantainya dua ekor bapak kambing menyondol, berlaga dan melompat ke tengah jalan. Nak elak apa? Kereta ada sebelah kanan. Nak brek mengejut belakang ada kereta ekor rapat. Apa lagi. Lenyek la. Terkangkang dua-dua di birai jalan. Keok!

Aku dah mula panas. Malaun punya tuan kambing. Tau nak mudah saja. Biar kambing bersepah-sepah. Dia ingat kambing dia tu tukang potong rumput Roadcare ke? Akibatnya tayar depan sebelah kiri tembus kena tanduk. Berpeluh tukar tayar. Kalau tukar tayar mudah macam tukar spender tak apa juga. Cover signal pecah. Bumper lari tapak. Cover nut pecah. Ratus-ratus habis. Masa tukar tayar spare ada Ezwan kawan aku berhenti tolong. Dah nak kena kata Ezwan. Terima kasih Wan. Kau memang malaikat rahmat petang tu!

Aku tunggu-tunggu juga kalau-kalau ada tuan kambing tu datang tapi tak ada. Dia nak minta duit pampasan kambing tu? Memang aku kasi besi paip tiga kaki yang aku guna untuk buka nut tayar tu ke kepala dia la. Rugi aku siapa nak tanggung? Dah jadi macam tu memang tak ada yang nak ngaku la. Masa nak jual kambing untuk naik Haji dan bagi makan anak bini bukan main lagi. Bangsat!

Memang sakit hati. Tapi apa boleh buat. Aku pun bukan la kejam-kejam nak keokkan dua-dua ekor kambing tu. Di akhirat nanti biar Tuhan tanya tuan kambing tu dulu. Bahayakan nyawa kambing tu dan pengguna jalanraya lain saja. Gila apa aku nak rugi macam ni? Kalau motosikal ke, vespa ke, skateboard ke yang bertembung macamana? Tak ke terlingkup? Lepas tu kereta belakang lenyek. Naya la kawan tu.

Aku dan Ezzwan pula sibuk tukar tayar sebab hari dah nak senja. Lelah hingga jadi lupa nak alih ke tepi jenazah-jenazah kambing yang malang tu. Malam tu masa nak tidur baru terfikir. Tentu siksa roh-roh kambing tu kalau ada kenderaan lain gilis atau binatang-binatang liar gigit jasad-jasad mereka yang kering dan kaku tu. Aku tiba-tiba jadi sayu dan sentimental pula. Terus nyanyi lagu ‘My Heart Will Go On’ dalam hati sebab takut jiran-jiran datang tepuk tangan malam-malam buta.

Dua hari lepas tu aku ke lokasi kejadian. Tapi kedua-dua jenazah tu dah tak ada pun. Tak tau la samada dah dikebumikan atau tuan kambing yang badigol tu kutip jual di pasar tani pula. Ah, manusia macam tu mana baca halal haram!

Telefon Genggam Macam Epidemik!

Aku bukan peminat telefon genggam. Kalau bukan sebab untuk kerja tak nak aku guna. Mengganggugugat kadang-kadang. Boleh buat dan terima paggilan, boleh SMS cukup. Setakat telefon genggam ada kamera 80 mega pixel ke, MP3 ke, MP39 ke, 3D ke, 4Z ke, radio ke, TV ke, basikal ke, sabit ke, motobot ke peduli apa aku. Jadi beli saja yang murah.

Pakai telefon genggam mahal-mahal pun susah juga nak jaga. Aku kerja lasak. Jatuh jangan cerita la. Selalu. Jatuh dalam sungai pun pernah. Hilang pun pernah. Jadi aku beli saja telefon yang harganya RM130.

Tapi entah apa sial minggu lepas telefon murah tu jatuh lagi buat yang ke sekian kali. Kalau jatuh atas nasi tak ada hal. Boleh kutip pakai mulut saja. Ni dalam lubang mangkuk tandas tu. Apa la nasib. Nak tak nak kena la seluk juga. Mujur dah lepas pam. Naik-naik dah kojol. Tak tergamak aku nak buat CPR. Aku basuh dan renjis-renjis ala-ala menepung tawar. Lap-lap dan relai satu-satu. Kemudian letakkan di tepi exhaust fan. Lepas dua jam aku cantum dan hidupkan. Bernyawa semula. Bagusnya!

Tapi masalahnya tombol nombor 4 dan huruf G, H, I tu pula susah betul nak tekan. Macam nak tekan paku tekan ke dinding baru terbit. Susahlah la nak SMS rakan cop kalau berlaku apa-apa. Macamana ni? Macamana aku nak sms rakan cop? Sebab nombor rakan cop pun aku tak tau.

Aku pun beli la telefon genggam baru. Harga murah punya juga. Tapi skrin warna-warni la. Kad SIM lama la. Telefon lama tu pun masih boleh guna dan baunya tak busuk pun. Aku beli housing baru warna merah metalik sekali. Dan sarung. Ingat nak guna dua. Saja-saja. Sebab cuping telinga ada dua. Kalau ada 18 aku beli la 18.

Sampai rumah mak pula minat. Adoi la. Tak tergamak rasa nak beri mak telefon yang terjun tiruk dalam mangkuk tandas tu. Lagi pun mak bukan pernah guna telefon genggam pun. Guna telefon rumah dah la mak. Mak tak minta sangat . Tapi kawan-kawan mak semua dah ada henset walaupun tak reti guna. Senang nak telefon anak-anak. Nak telefon awok suruh beli kuih di pasar Ramadan nanti pun senang. Anak-anak pun senang nak telefon mak kalau mak pergi mana-mana. Itulah cakap-cakap mak. Aku faham la. Puasa lambat lagi mak.

Aku belikan juga kad SIM baru dan beri pada mak esoknya. Tak bengang pun. Apa la sangat dengan mak. Ajar mak lebih kurang macamana nak guna. Simpankan nombor-nombor telefon orang lain yang penting-penting. Itu pun aku tak bengang. Mak cepat tangkap. SMS memang mak tak reti-reti la sampai hari ni. Sampai bila-bila pun tak reti agaknya. Mak, berusaha! Itu pun aku tak bengang juga. Biarlah. Asal mak senang hati cukup la. Walaupun mak sekolah sampai darjah dua mak rajin membaca, dengar Kasik Nasional dan Pahang FM. Mak pandai dan kretif.

Yang aku bengang lepas ajar dia macamana nak buat dan terima panggilan malam tu. Dia cakap nak pergi tidur. Tiba-tiba telefon rumah berdering. Aku nak bangun dan jawab.

“Mak la talipon tu. Hahaha.” Mak gelak bukan main-main sebab dah pandai buat miscal. Yeee..tak siap la draf cerita seram aku ni nanti. Entah apa la yang mak nak buat lagi tu nanti. Tapi dia bangun dan nak ke bilik tidur juga. Bagus la. Tiba-tiba…

“Bang SMS siapa ini bang, bang pesannya pakai sayang-sayang…”

Arghhhh apasal mak nyanyi lagu dangdut SMS kenduri kahwin tu! Walaupun Kristal dah buat rock aku benci juga. Kalau Metallica buat metal pun aku tetap benci. Benci tapi tak rindu!

p/s: Mak aku orang kampung dan dah tua. Kadang-kadang aku terasa nak merantau jauh-jauh. Tapi tak sampai hati. Kalau boleh aku nak pandang mak hari-hari. Aku rasa semua anak pun mungkin macam tu. Kalau ibu kalian masih hidup di kampung, apa kata telefon dia sekarang!