Nasional Geografi: Episod Kepercayaan Orang Arab Jahiliah

Masa sekolah dulu aku ada Ustazah nama Shafinah Yaakob. Beliau ajar tamadun Islam sekali dengan yang agama-agama la. OK dia mengajar. Tapi yang aku perasan, budak-budak kelas aku tu bukan hendak bertanya sangat. Tak tahulah sama dah cerdik atau memang tak tahu nak tanya apa. Kadang-kadang kasihan juga cikgu-cikgu aku tertunggu-tunggu soalan.

Pada suatu hari yang gemilang itu, Ustazah ajar mengenai masyarakat Arab Jahiliah. Pepalih la Arab Jahiliah ni. Rujuk la mana-mana kalau nak tahu. Aku pikir semua orang pun tahu. Jahiliah diorang ni bukan dari segi teknologi. Tapi dari aspek agama dan akidah la. Macam masyarakat moden kita hari ni la juga. Dah pandai bunuh anak. Lagi dahsyat sebab tak kira jantina. Masyarakat jahiliah dulu bunuh yang perempuan saja. Apa ke bangang? Bila Islam datang baru wanita terbela. Apa bangkai nak feminisme lagi?

Selain itu, masyarakat Arab jahiliah juga percaya sangat ke tanda-tanda alam ni. Contohnya kalau nak keluar rumah, ada burung terbang menghala ke kiri. Alamatnya ada marabahaya la di tengah jalan, kononnya. Kalau kebetulan nak pergi berak ke sungai, tak jadilah gamaknya. Sama juga masyarakat Melayu jahiliah, dengar ada biawak melintas pun pusing belakang. Tak jadi pergi menyabung ayam atau gig tahun baru.

Selain itu kata Ustazah aku tu, ada juga pantang larang yang boleh dijelaskan dengan kaedah saintifik. Contohnya; setiap kali mahu berjalan jauh, orang Arab Jahiliah akan menghembus hidungnya. Kalau sebelah kiri tersumbat, mereka akan membatalkan perjalanan. Kalau sebelah kanan, kira OK lagi la. Kalau dua-dua OK lagi bagus. Kalau dua-dua tersumbat, nak mampus la agaknya. Sebenarnya kata Ustazah aku, sistem pernafasan tu, kalau sebelah kiri ia melibatkan jantung. Kurang elok berjalan jauh-jauh dan lebih bagus berehat saja. Katanyalah. Aku pun bukan tahu sangat.

“Ada soalan?” tanya Ustazah di hujung waktu kelas. Semua diam. “Kamu semua ni kalau mintak menyoal, semua diam, dah pandai sangat ke?” ustazah memperli dengan nada kecewa.

“Saya ustazah!” aku memberanikan diri sambil mengangkat tangan. Semoga mej para rockers pada hari itu menaik di mata pihak sekolah. Dengan soalan itu juga aku harap Ustazah aku tu tak terasa macam budak-budak kelas aku nak suruh dia blah sangat dah.

“Ye, Rahimin, apa soalannya?”

“Macamana kalau masa orang Arab jahiliah tu nak keluar rumah, dia nampak punya la banyak burung kelam kabut depan rumah dia. Ada ke kanan, ada ke kiri, ada ke atas, ada ke bawah. Bersimpang siur la burung tu terbang. Macamana ustazah?” tanya aku dengan penuh intelek.

Entah kenapa, Ustazah Shafinah tak jawab pun soalan aku tu. Dia menggeleng-gelengkan kepala sambil macam nak senyum, tapi tak senyum. Dan terus kemas-kemas mahu keluar kelas.

Notakepalalutut: Lepas aku jumpa ular sawa ni dekat kebun sawit yang baru aku tanam tu tadi, aku terus blah. Bukan sebab aku ada kepercayaan macam orang Arab Jahiliah atau takut, cuma tiba-tiba saja aku rasa macam nak minum air Sunquick!

Tak Serupa Tapi Tak Sama

Benda ni tak ada la pelik sangat. Saja aku nak buat entri. Mana tau ada kawan-kawan yang tak pernah tengok, 'kan? Tapi masa kanak-kanak dulu pelik juga. Tapi tak la pelik macam masa aku jatuh dalam lubang arnab dan mengembara ke wonderland dengan Alice dulu. Itu cerita lain. Nanti aku tulis sampai jadi novel yea? Sabar menanti.

Foto dibawah ini iaah keladi tanduk rusa. Mak aku yang tanam dalam pasu untuk hiasan depan rumah. Perhatikan betul-betul.

Keladi Tanduk Rusa

Foto yang kedua itu pun keladi bertanduk juga. Tapi entah apa namanya. Siapa tahu tolong bagitau nama sebenar dia. Jangan nak mengada-ngada nak cakap nama 'keladi hardkor' la, 'keladi atroman taro' la, atau keladi '1Malaysia' pulak. Kena palu juga kang! Ia tumbuh meliar di hutan-hutan. Aku ingat nak namakan Keladi Impala saja. Dan jual dekat ebay. Letak harga dalam USD300+ppd kot-kot ada orang oversea nak beli. Ngam tak?

Keladi Tanduk Impala (nama tak rasmi)

Acara Meracun Secara Olimpik

“Mie, ladang mak hang ni dah nak semak dah ni. Hang kena racun sikit dah ni.” Begitu kata Din kawan aku yang ambil upah potong dan angkut buah sawit sambil meneguk air oren yang aku hantar ketika berehat.

Budak Din ni, elok-elok aku hantar air oren, dia suruh aku meracun pulak. Mujurlah aku pernah kerja potong, angkut dan lambung tandan sawit atas lori. Jadi aku fahamlah peri siksanya bekerja sebagai buruh ladang untuk sesuap nasi. Sebab itulah marah sangat bila aku naik motor, ada polis pow aku suka-suka hati sebab aku serabai dan berambut panjang. Bukan aku tuduh semua polis. Tapi banyak kali aku kena. Padahal bukan aku yang menaikkan harga gula dan ayam bila nak raya. Bukan aku dapat komisen kapal selam.

“Entah, popalih teruk kawan kutip biji relai. Habis jari kawan,” Belut yang jadi tukang tolak tandan sawit pun nak menyampuk juga.

PANG!

Aku lempang seekor nyamuk. Biasalah, memang ada nyamuk dalam ladang sawit ni. Ikutkan hati aku nak tenyeh saja nyamuk tu atas dahi Belut. Menyibuk. Tapi tak jadi sebab dia cepat-cepat start kerja semula sambil hisap rokok Nusantara hijau.

Mengenangkan keluhan kawan-kawan itulah, aku dan adik aku terpaksa jadi kombat menempur segala rumput rampai. Nak harapkan lembu-lembu orang yang selalu buat taik tu? Lembu sekarang ni pun dah jadi mengalahkan graduan menganggur pulak. Pandai memilih sangat. Rumput lembut-lembut cantik-cantik muda-muda saja dia nak hentam. Senduduk berbulu, kapal terbang dan kelambu rimau yang degil macam iblis tu tak mahu pulak dialembu (gantinama lembu yang setaraf dengan diorang) rentap sampai ke akar umbi. Kalau boleh nak suruh letak aircond dekat ladang agaknya lembu-lembu tu. Kalau dialembu makan tak memilih, senanglah sikit kerja aku. Itulah yang amat kukesali sehingga tiada terhingga.

Maka selama empat hari pada minggu lepas aku terpaksalah mendukung pam 3 galon yang beratnya macam beg budak sekolah rendah yang bawak buku tak ikut jadual itu. Aku kalau bab meracun ni memang handal sangatlah. Kalaulah meracun ni masuk dalam acara sukan Olimpik, mesti aku punyalah yang dapat RM1juta Olimpik 2012 tu nanti. Ye la, pingat emas aku punya. Adik aku pingat peraklah. Itu belum lagi dia buat acara meracun secara bergu ke, acara meracun berganti-ganti ke, atau terjun papan anjal sambil meracun diikuti main mercun sekali ke. Berjuta-jutalah aku dengan adik aku dapat duit. Menangis punyalah menteri sukan yang mukanya memang macam nak menangis tu terpaksa hantar duit ke ladang. Nak harap acara bolasepak yang ada sekarang? Menghabiskan duit rakyat saja la. Masing-masing berlagak dengan jersi bola England palat tu saja la rakyat Malaysia ni. Lepas semua team bola nak ada perkataan ‘red’ kononnya macam ‘red devil’. Orang politik pulak menyibuk nak jadi presiden la, exco la bila persatuan tengah maju. Penyokong bakar lemang. Biarlah lantak.

Aku pulak bila meracun di ladang ni memanglah kusyuk habis. Laju bukan main-main. Sebab panas semua kulit tubuh rasanya. Duduk dalam topeng. Pakai overall. Sebijik macam SWAT. Jadi kalau boleh tak mahu berhenti langsung menyembur racun tu. Satu jam aku buat 3 pam. Satu hari aku cuma mahu kerja 3 jam. Buat laju-laju dan balik mandi. Pantang ditegur. Kalau orang bunian yang kuat pakai baju putih-putih macam dalam TV3 petang-petang hari tu tegur sekalipun, aku racun semacam muka dia. Siap rodok-rodok lagi mulut dia dengan penyembur racun tu. Biar dia insaf. Jangan asyik pakai putih macam iklan sabun saja taunya. Entah mana produser tu mengaji ada orang bunian macam tu.

Tapi macam biasalah. Masyarakat tempat aku ni memang peramahlah. Orang kampong. Kalau orang Beverly Hills tu lain la. KL? Miskin bandar punya orang ramai la beb. Bergaya saja lebih. Tak peduli jiran. Tengah sedap-sedap meracun ada saja kutu-kutu atau pak cik jiran yang berhenti nak bertemuramah. Selalunya memang aku menyorok belakang pokok sawit. Tapi sekali tu tak sempat betul sebab keadaan amat genting. Laluan untuk menyorok sebiji macam grand canyon tebingnya. Sudahlah dukung pam berat. Beria-ria sangat nanti berguling bawah tebing, mandi racun aku. Kena gelak dengan orang bunian original la pulak nanti. Demam keteguran aku.

Berhentilah sebiji motosikal dekat ladang mak aku. Brader Man rupanya. Tak ada kerja lain orang Melayu ni. Nampak orang kerja pun dia nak ajak berborak. Kadang-kadang tu dengan polis jaga roadblock pun ada yang ajak berborak juga. Panjang saja antrian jadinya. Kalau orang tengah makan jambu air colek kicap tu boleh la juga nak ajak berborak, pak cik weh. Tapi sebab aku ni memang budiman dan pengikut sunnah wal jamaah, layanlah juga walaupun dia bukan bekas mufti.

“Haih, meracun ke weh?” tanya Brader Man tu sambil tersengih-sengih seraya menongkat motor. Macam nak menyinggah lama saja pesennya. Otak aku pun mulai ligat. Keadaan hening seketika. Burung-burung membelai awan. Mentari merenjis sinar pagi ke daun sawit seolah-olah memercikkan titik-titik harapan kepada manusia buruh sepertiku. Damailah dunia, ujarku jujur. Sayup-sayup kedengaran lori hantu lalu lalang menghantar tandan sawit ke kilang. Aku pecat topeng. Tarik nafas panjang-panjang. Lepaskan segala penat di dada yang amat sangat.

“Tak adalah, Brader Man. Tengah memancing ni ha. Dapat ikan besarrrrrr...” jawab aku sambil membuat aksi hardcore angler melayan Mersuji seberat 35kg yang tersangkut di joran Daiwa berkekili Shimano TLD30 yang bertali Maxima 30 paun. Penyembur racun aku hayun-hayun dan karau ke kiri dan ke kanan sambil mengayakan aksi mengepam tali pancing macam di atas kapal layar Moonson Cup.

Tak sampai seminit, Brader Man cepat-cepat beredar. Hendak cari lembu dia yang merayau entah ke mana, katanya. Elok sangatlah tu. Raya Haji dah dekat. Aku meneruskan perjuanganku menentang rumput rampai. Nak cepat-cepat untuk balik mandi dan minum air kelapa.

Nasional Geografi: Episod Burung Helang

Waktu itu. Aku sedang bermain-main dengan basikal jaguar milik aki di bawah rumah. Aku pun belumlah reti bawak basikal lagi. Cuma kayuh laju-laju dalam keadaan bertongkat. Pakai tangan. Lepas itu tabur debu tanah atas tayar belakang yang sedang ligat berputar. Debu berguguran macam salji. Sungguh indah. Kemudian kaut debu letak dalam tempurung comel penuh-penuh. Buat-buat macam orang siram air gula warna warni. Konon-konon sedang untuk buat ais kepal.

Tiba-tiba geng ayam wan dan aki riuh bubar serta bercempera di halaman. Mana yang ada anak-anak kecil, mengembang macam tengkuk sumpah-sumpah kena ganggu. Ada juga yang jadi pelarian ke bawah rumah mencari perlindungan. Aku pula segera tinggalkan pembuatan ais kepalku. Berlari ke laman.

O, rupa-rupanya ada helang berlegar-legar. Aku tau itu burung helang. Sebab memang kenal. Kalau burung kasawari lain sangat bentuknya. Serta-merta seleraku berubah. Aku lari-lari kecil naik ke rumah.

“Aki, burung helang boleh makan tak?” tanyaku dengan gaya budak memang masih belum sekolah.

“Eh, mestilah boleh,” jawab aki tersenyum sambil menghisap rokok ‘Signal’, sambil baca akhbar Utusan Zaman yang sekarang sudah hendak pupus sebab orang Melayu moden malas baca jawi.

“Haik, betul ke aki?” aku tak puas hati. Kalau betul aku hendak tangkap. Mahu makan. Kalau dapat banyak, boleh ternak. Komersial untuk ECER. Boleh masuk TV.

“Betul, boleh makan,” jawab aki lagi sambil memberi keyakinan seteguh tayar stemroll..

Aku segera berlari ke dapur. Cari wan pula. Wan sedang gobek sireh rupanya. Wan ada gigi. Tapi saja wan gobek. Sebab lenguh hendak kunyah lama-lama, kata wan.

“Wan, burung helang boleh makan tak?” soalku lagi sekali dengan soalan sama yang kutanyakan kepada aki.

“Eh, mestilah boleh,” jawab wan sama seperti jawaban aki. Selamba sahaja wan menjawab. Hendak kata jawaban berpakat, jauh duduknya. Tak nampak pakatan rakyat pulak.

“Aik, kenapa wan dengan mak tak pernah masak lauk burung helang pun? Betul ke burung helang boleh makan?” aku betanya lagi dengan perasaan yang amat aneh.

“La, kalau burung helang tu tak boleh makan, matilah dia, sebab tak makan!” kata wan sambil ketawa ha ha ha.

Ooo, aki dan wan buat lucu yek?







Nota Kaki:
Ditulis pada 31 Ogos 2009 yang lalu. Ingat malas nak pos dah sebab nak buat skrip filem doku pendek. Tapi sebab tak ada masa, tak buat. Amacam?

Hentikan kezaliman sesama makhluk kalau tak nak kena sembelih!

Tadi malam. Sedang aku melayang-layangkan pikiran. Lama sudah aku tidak menulis sajak serius-serius. Hal ini menghantui otakku sedikit sebanyak. Jadi aku ambil keputusan untuk memikir-mikir kejadian dunia yang serba aneh ini. Contohnya: mengapa kekejaman dunia tak pernah berakhir?

“Woi, Brader Man panggil. Ada gang fight dia cakap. Ada anak buah dia parah!” tiba-tiba adikku menjerit setelah menjenguk ke kamarku. Sekaligus menghalau kantuk yang mulai mampir.

Aku tersentak. Cepat-cepat ke luar kamar seraya menuju ke hadapan rumah. Brader Man siap dengan short gun dan pelurunya sekali. Di pinggangnya memang sudah tersisip parang tak terbang. Belakang parang kalau diasah lagikan tajam. Hulunya pun kalau buat ketuk kepala hotak jantan dayus penzalim kanak-kanak atau betina-betina bangang gila kote pun bagus juga.

“Hah, boleh ikut? Bawak kereta aok?” tanya Brader Man orang Kuala Lanar, Kuala Lipis itu.

“Boleh je, tapi apahal?” tanya aku berdebar-debar. Tapi muka masih steady lagi mengantuknya.

“Hemf, tak ada menda lain la. Berebut betina la tu. Jahat sangat. Tak boleh bangun dah. Patah rusuk, perut terbelah!” kata Brader Man dengan muka bengang macam badang.

“Siapa lagi ikut?” aku tanya lagi. Nanti bawak kaki yang banyak bunyi saja hendak buat apa.

“Brader Medan. Kita bertiga cukup dah, kot,” jawab Brader Man.

“Huih, tak cukup. Kes berat ni. Panggil Ereng la. Berempat baru cukup. Dia handal sikit main pisau. Bawak kemah sekali,” aku memberi ilham pujangga. Jam sudah pukul 11.30pm. Ini kes, jam dua tiga pagi tak ‘center’* lagi kalau tak ada yang pakar.

Setelah lengkap; dengan kapak, parang, pisau dan tali, kami berempak pun gerak khas. Suasana dalam perut wagonku agak riuh dengan perancangan yang harus dilakukan bila tiba ke lokasi nanti. Macam-macam hendak dibuat. Yang aku tak boleh terima ialah idea Brader Man. Dia kata kalau ada nampak ayam hutan, suluh. Dia nak tembak. Situasi kritikal pun mahu berayam hutan? Lempang kang, terlungkup.

Tiba di lokasi kejadian. Zakiah Anas tak sampai lagi. Mangsa sudah terbaring. Tak boleh jalan lagi. Bangun saja rebah.

“Sembelih saja la,” kata Brader Medan.

Anak buah Brader Man yang tak bernama, baru umur setahun setengah itu diikat, di tekan dan disembelih. Pandai-pandai sangat nak mengurat di kawasan orang. Dah kena tanduk. Jam 1.30 ‘center’* ke alam baqa.

7.30pagi tadi. Tak sampai dua jam jual. Habis.

Glosari
*Settle (sebutan orang-orang tua dekat kampong aku, Ha Ha)

Brader Medan mencari jam tangan yang sempat diragut lembu Brader Man. Alang-alang nak sembelih tu, palor je la dulu jam buruk tu Dan.., kata Brader Man yang kohoik menyuluh.

Pagi Cerah Yang Ahad

Macam selalu. Ahad mesti aku keluar beli surat khabar. Hari lain aku jarang beli. Sebab percaya kepada kebebasan bersuara, aku beli akhbar arus perdana. Dan akhbar politik kepartian sekali. Saja hendak baca. Biar banyak pengetahuan. Kononnya. Orang lain hendak boikot biarlah. Itu hak masing-masing.

Pagi cerah yang Ahad. Bilah-bilah sinar matahari memancar terang dengan awan berambal-ambal. Burung murai terkesima di hujung ranting. Mencari ulat. Burung apa? Burung murai. Burung apa? Burung murai. Macam setan.

“Nanti tolong beli tepung beras dengan minyak masak sekali,” emak memesan sewaktu aku menyarung selipar jepun. Beliau hendak buat kuih apa entah. Aku bukan minat hendak tanya. Makan minat pulak.

Selalu macam itu. Mesti mahu kirim barang-barang bila tengok aku mahu keluar rumah.. Apa la sangat. Aku OK saja.

Selalu macam itu. Mesti mahu buat kuih sedap tahap pekan sari bila ada abang dan kakak aku ada balik kampung. Aku hari-hari balik tak pulak dia nak buat kuih sedap tahap pekan sari. Tak apa la. Aku OK saja.

***
Surat khabar semua sama. Politik punya cerita berjela-jela. Macam la depa tahu semua hal. Kalau tak ada ruang sastera, malas aku beli. Aku merungut dalam hati membaca surat khabar.

“La, orang suruh beli tepung beras, bukan tepung pulut!” tiba-tiba emak bersuara. Akhbar kuturunkan dari tatapan.

“Haik, pulut tu bukan beras juga ke?” tanyaku selamba pula.

Haih, keluh emak sambil hanya mampu menggeleng-gelengkan kepala.

Aku pula hanya mampu tersengih-sengih.

Kenduri itu berasal dari kata 'Kendur'. Sebelum makan kenduri, kendurkan tali perut, lepas tu balun cukup-cukup!

Dua tiga hari ni ramai betul pakcik makcik dekat kampong aku yang mahu buat kenduri. Kena pulak ada cuti Depavali ni. Ada kenduri orang mati, kenduri orang hidup, akikah dan potong jambul kepala baby. Mujur raya korban lambat lagi. Kalau tidak, banyak juga pokok padi yang tumbang.

Aku kalau yang jauh-jauh buat tak pada saja. Tapi kalau dekat-dekat, menghadirkan diri juga. Tak ikhlas langsung gaya bunyi. Ye la. Bosan gila. Bukan ada orang muda sangat pun. Semua buat hal masing-masing. Ada la dua tiga kerat yang memang jenis hati suci. Aku ni sebab arwah ayah dah tak ada saja. Kalau tidak, hilir juga gamaknya.

Orang-orang kampong pulak sudah tua dan uzur saja yang lebih. Mujurlah ada alternatif baharu. Sekarang ni tidaklah susah macam dulu sangat. Masak pakai nasi dapur gas saja. Kayu sikit-sikit saja kalau tuan rumah ada rajin dan hendak gulai kawah rasa kayu api. Dulu-dulu aku tengok, jenuh juga diorang mengelak asap. Kalau tak ada pengalaman teruk juga.

Tapi masa makan dan karaoke ramai pulak budak muda jaras-jaras yang datang. Siap mintak lagi kuih muih, teh tarik dan kadang-kadang rokok free untuk orang kerja. Tak ada sangat pulak diorang hendak mendayung gulai. . Bab angkat hidang rajin pulak kalau tengah ramai awek cun. Bagus juga tu.

Bila dibayangkan; suatu hari nanti – generasi yang sebaya dengan arwah ayah aku sudah pupus, bagaimanalah agaknya? Setakat kupas kelapa tu senang. Pakai playar besar. Atau pun tujah dekat tombak. Memasak leceh juga kalau tak ada pakar. Kalau periuk besar kepala lutut, pengakap darjah dua pun boleh.

“Kacang panjang ni tak payah potonglah ye, pak cik?” tanya aku kepada seorang pak cik yang mengemudi bahagian sayur-sayuran.

“La, pasal pulok? Aok nok telan panjang-panjang ke?” soal pak cik itu kembali.

“Kalau kami potong pendek-pendek pun, orang panggil kacang panjang juga, baik tak payah potong,” aku memberi alasan sambil merenung kacang panjang yang banyak bukan main banyak itu.

“Aok nok kena titik?!!” kata pak cik yang berasal dari Bukit Betong Kuala Lipis itu sambil membulatkan mata.

Walau siapa pun yang jadi Menteri Pengguna aku tetap tak puas hati sebab harga gula kalau nak naik sebulan dah umum dan gula hilang dari pasaran

Hari tu aku pam petrol dalam tangki RM100. Malam keluar berita TV cakap selepas pukul 12am petrol bakal turun 15sen. Aku rugi 3.5 liter. Semalam sekali lagi. Aku tuang RM100 malam berita TV cakap nak turun lagi 10 sen. Aku rugi 1.6 liter.

Woit, apasal tak nak kasi tahu awal-awal nak turun harga petrol...?!! Tak ada la aku tuang banyak-banyak. Apasal tak naikkan lagi harga petrol sampaiRM3? Boleh tengok orang beratur panjang-panjang dan tengok orang marah-marah. Aku pulak dah tuang banyak. Untung 3.5 liter kan?

Apahal minyak turun orang ramai tak marah-marah?

Red Alert Bro!

“Tolong ambil cermin jap Mie.”

Aku sedang membaringkan tubuh di rumah seorang kawan. Melayan TV entah cerita apa. Tiba-tiba saja ada permintaan kecemasan. Gangguan siaran dari Wadee.

“Woi, apahal ko ni? Ha. Ha!” aku unjuk cermin muka yang dah lama bahagia di dinding tu sambil gelak.

“Macamana dia boleh tepat cam ni ha?” Waddee tanya.

“Laaaa…mana aku tau. Pergi je la basuh nu. Nak belek menda lagi. Nak buak analisis ke? Ha. Ha!” aku gelak lagi.

“Ni. Ajaib ni tau tak? Biasa sipi-sipi je dia tembak. Kali ni cekap betul. Target sempit pun dia boleh aim. Ajaib ni. Dari skuard mana ni? Tanya ke Boris?”

“Dah, dah, dah. Pergi je basuh nu Dee. Tah hapa hapa la ko ni. Ha. Ha!”

Wadee pun bangun perlahan-lahan menuju sinki dengan cermin di tangan untuk membasuh tahi cicak yang jatuh tepat-tapat antara lubang hidung dan bibirnya. Boleh pula tu dia ajak aku belek-belek dekat seminit!

Ramadan, Jambul dan Sebuah Erti Kemanusiaan Yang Rabak (Episod 1+2)

(OK aku habiskan kisah ni hari ni juga. Sebab aku sibuk esok dan terasa malas nak berfikir pasal blog. Yang merah part 1, yang hitam part 2. K. Bye. Selamat terhibur!)

Suatu waktu dulu aku suka tengok gelagat Jambul. Bukan sebab dia badut sangat. Tapi dia pandai buat macam-macam mimik muka. Memang kalah la Jim Carey tu. Pelik-pelik mimik dia buat. Boleh jadi pelakon sampai tahap Hollywood kalau betul gaya asuhan.

Bila ke ladang tolong mak ayah toreh getah atau kutip sekerap aku lalu depan rumah Pak Anjang. Satu jam sampai la. Selalu juga arwah ayah punggah bila sampai sekerat jalan. Bas memang tak lalu dalam ladang kami.

Maka setiap kali lalu, aku memandang Jambul yang tak macam kita itu. Tak pandai cakap. Akal pun sifar. Pak Anjang rantai Jambul di pohon rambutan di depan rumahnya. Aku lalu jauh-jauh saja. Sipi-sipi pun tak langsung. Aku takut Jambul terkam. Buatnya Jambul rampas seluar baju aku macamana?

Tapi kalau musim buah sambil lalu situ, di tangan ada rambutan, langsat, duku, manggis, koko atau lain-lain aku baling juga ke arah Jambul. Bukan nak buat dajal. Saja nak kongsi rezeki sikit-sikit. Jambul memang cekap sungguh. Jambul tackle dan tangkap sebiji macam Canavaro. Kalau jadi goli pasukan bolasepak Malaysia jangankan piala Tiger, piala Dunia pun boleh juara. Malaysia tak akan bolos dan jadi juara secara penalti. Rasuah Jambul tak main la.

Jambul ni pun beradab sopan juga. Dapat saja rezeki dari aku dia buat muka dan bunyi-bunyian aneh. Agaknya Jambul bermaksud; “terima kasih!” Aku pula tak reti la nak jawab “sama-sama”. Tak kan nak tiru mimik muka Jambul. Buatnya ada yang tangkap gambar dan hantar dalam majalah Bujal ke, Bambino ke, Kuntum ke, mana aku nak letak muka? Tak kan nak letak dalam botol bedak Cuticura?

Part 2

Petang tu seperti Ramadan tahun-tahun sebelumnya. Asal puasa saja berdentam dentum. Lebih sebulan main mercun. Hari raya lagi teruk. Penganut Budha pun tak puasa dan raya sampai main mercun macam kita. Sekarang ni, masalah ni makin menjadi-jadi. Mudah betul benda terlarang masuk dan jual di Malaysia ni. Apahal?

Oleh kerana tahap ekonomi kami gitu-gitu saja, maka arwah ayah larang kami main bunga api dan mercun. Membazir dan bahaya. Memang betul. Rumah jiran sebelah terbakar gara-gara cucunya main bunga api atas tilam. Namun sebagai kanak-kanak tentulah aku nak berseronok juga.

Ayah tetap ayah. Kerana sayang, arwah ayah beli juga bunga api cap ‘Kucing Hitam’ tiga bungkus untuk kami. Harganya 20 sen. Di dalamnya ada 10 batang. Tangkainya dawai. Kami akan bengkokkan, bakar, pusing-pusing dan baling ke pucuk pokok mempelam depan rumah kala malam tiba. Seronok dan indah betul. Macam pokok krismas, aku cakap pada abang dan adik. Kalau ada air batu kepal perisa sarsi dan oren seguni boleh main baling-baling bola salji malam-malam.

Tapi diam-diam aku beli juga mercun sikit. Belanja sekolah masa bulan tak puasa 40 sen. Aku selalu sisih 10 sen untuk beli kasut Aliph Lefhanded. Kasut raya selalunya mak dan arwah ayah beli yang jenama Bata tapak hijau. Warnanya putih dan boleh di bawa ke sekolah lepas raya. Mujur la seluar baju warna-warni. Selain itu aku hanya ikut kawan-kawan yang berkemampuan dan suka membazir. Tak dapat main mercun pun tak apa. Dapat tengok dan tolong cucuh pun jadi la.

Masuk separuh Ramadan kami dah jemu main mercun. Main meriam karbaid la. Baru ada pertempuran. Riuh rendah seluruh Felda kami dengan gema geng Meriam Karbaid. Kami memang kreatif dan utamakan keselamatan. Kami tak main la guna buluh. Kami cantum-cantum tin Milo besar jadi macam batang paip. Tanam dalam tanah dan tindih dengan batu berguni-guni. Dia punya bunyi, berdentum!

Maka kecoh la golongan tua yang dah tak rebel ni. Dimarahnya kami. Dan petang tu aku, Ereng, Asan, Alek, Madi, Atan dan beberapa orang kawan lagi berhijrah la menjauh dari golongan yang dah tak rebel tu setelah diusir. Kami berhajat nak main di kawasan ladang saja. Biar terkejutbabi; babi, tupai, semut, segala unggas serta mergastua.

Dan entah apa kejahatnya petang tu nak jadi tragedi; sedang dalam kembara menuju medan tempur lalu depan rumah Pak Anjang, Ereng buat hal. Entah bila dia keluarkan mercun katak. Mercun ni dah susah nak jumpa sekarang ni. Warnanya hijau. Ada empat bahagian dan dililit benang. Ia boleh melompat empat kali dan sekaligus letupannya empat kali juga. Aku pula macam biasa membuang pandang ke arah Jambul masa tu.

Tanpa amaran Ereng cucuh mercun katak seraya baling ke arah Jambul yang mencangkung merenung kami. Maka dengan gaya Canavaro, Jambul sambar mercun tu dan sumbat ke dalam mulut cepat-cepat. Kami hanya memandang. Tak sampai sepuluh saat mercun tu meletup-letup dalam tekak Jambul. Kami bertempiaran lari. Aku tak rasa lucu walaupun ada yang ketawa berdekah-dekah. Pak Anjang mesti menyumpah!

Sejak Jambul kojol Pak Anjang tak bela beruk lagi untuk petik kelapa. Dia kecewa dan bela itik serati saja buat hibur hati. Cukup masa boleh jual. Dan aku pula bila dengar dentuman mercun sesekali teringat juga peristiwa menyayat hati itu. Mungkin itu takdir Jambul. Tapi ada juga rasa kesal. Manusia la yang merabakkan erti kemanusiaan selama ini. Bukan binatang.

Buat Jambul yang pandai buat lucu macam Jim Carey tu, tentu kau sedang damai di Sana. Tak perlu lagi memburuh memetik kelapa untuk upah tak seberapa untuk hidup di dunia yang semakin hodoh dan kelam ni.

Tamat

Aku sayang semua kawan-kawan aku. Peace!

Ramadan, Jambul dan Sebuah Erti Kemanusiaan Yang Rabak (Episod 1)

Suatu waktu dulu aku suka tengok gelagat Jambul. Bukan sebab dia badut sangat. Tapi dia pandai buat macam-macam mimik muka. Memang kalah la Jim Carey tu. Pelik-pelik mimik dia buat. Boleh jadi pelakon sampai tahap Hollywood kalau betul gaya asuhan.

Bila ke ladang tolong mak ayah toreh getah atau kutip sekerap aku lalu depan rumah Pak Anjang. Satu jam sampai la. Selalu juga arwah ayah punggah bila sampai sekerat jalan. Bas memang tak lalu dalam ladang kami.

Maka setiap kali lalu, aku memandang Jambul yang tak macam kita itu. Tak pandai cakap. Akal pun sifar. Pak Anjang rantai Jambul di pohon rambutan di depan rumahnya. Aku lalu jauh-jauh saja. Sipi-sipi pun tak langsung. Aku takut Jambul terkam. Buatnya Jambul rampas seluar baju aku macamana?

Tapi kalau musim buah sambil lalu situ, di tangan ada rambutan, langsat, duku, manggis, koko atau lain-lain aku baling juga ke arah Jambul. Bukan nak buat dajal. Saja nak kongsi rezeki sikit-sikit. Jambul memang cekap sungguh. Jambul tackle dan tangkap sebiji macam Canavaro. Kalau jadi goli pasukan bolasepak Malaysia jangankan piala Tiger, piala Dunia pun boleh juara. Malaysia tak akan bolos dan jadi juara secara penalti. Rasuah Jambul tak main la.

Jambul ni pun beradab sopan juga. Dapat saja rezeki dari aku dia buat muka dan bunyi-bunyian aneh. Agaknya Jambul bermaksud; “terima kasih!” Aku pula tak reti la nak jawab “sama-sama”. Tak kan nak tiru mimik muka Jambul. Buatnya ada yang tangkap gambar dan hantar dalam majalah Bujal ke, Bambino ke, Kuntum ke, mana aku nak letak muka? Tak kan nak letak dalam botol bedak Cuticura?

Bersambung…

(Sedutan episode akan datang)
Petang tu seperti Ramadan tahun-tahun sebelumnya. Asal puasa saja…


(perenggan ni perlu dibaca ala-ala alih suara Dragon Ball yang buat hasutan bila siri tu bersambung esok hari atau minggu depannya)
Apakah yang akan terjadi? Adakah Jambul akan membuat hura dan merampas kuasa serta perintahan Negara? Dapatkah aku menyelamatkan dunia ini? Sama-sama kita saksikana di dalam episode seterusnya pada hari Raya Haji nanti!)

P/S: Kisah ni panjang sangat. kena buat dua episod. yoshz, jangan cakap aku tak ada idea!

Pau Paling Sedap Macam Dalam Syurga...

Petang tu aku dah nak balik ke Jerantut dari Kuala Lipis. Keluar dari tapak bina tengok tolok meter kereta aku dah nak tumbang ke belakang. Ah, apa-apa hal curah petrol dulu la. Nanti tak pasal-pasal kereta mogok tepi jalan. Kalau kena boo dengan geng mat rempit tambah la malunya.

Sampai Petronas Kuala Lipis, sambil bangla petrol pump tu tembak minyak dalam tangki, aku cari la rokok barang sekotak dalam kedai Petronas tu. Tiba-tiba mata tajam aku terpandang pau dalam alat pemanas yang dijual di situ. Macam sedap. Air liur yang aku telan dengar macam berdentum dalam kerongkong. Memang tak boleh jadi. Mesti sedap ni. Selera aku dah hasut otak macam Israel jahatnya. Aku layan juga. Beli juga dua biji inti kacang merah. Nescafe satu tin.

Siap curah tangki ingat nak la jalan terus. Tapi pau inti kacang tu macam memanggil-manggil saja. Setan betul pau ni. Nak melambat-lambatkan perjalanan aku juga la ni. Aku merungut dalam hati. Nak makan sambil memandu bukan kerja la. Tak hormat rezeki namanya tu.

Aku pun dengan penuh rasa syukur, buka juga tin Nescafe tu. Jalan seteguk dua dulu. Lepas tu pau hangat yang putih gebu, lembut lagi wangi tu mula aku suap ke mulut. Ya Robbi…sedapnya pau ni. Rasa macam dalam syurga dunia. Sungguh, itu la yang terdetik dalam hati aku. Tak pernah aku rasa pau macam tu punya enak. Alhamdulillah.. Sedar tak sedar dah jalan dua ketul. Tapi rasa macam tak cukup pula. Kertas kat bawah pau tu aku tak telan la. Rasa nak beli lagi pun ada. Tapi takut bangla petrol pump tu kutuk pula. Dema ingat aku ni kebulur sangat pula.

Macam ni boleh ketagih aku. Ah, lain kali aku mesti repeat. Aku mula azam-berazam.

Dan petang esok azam suci aku tu pun terlaksana. Aku ke Petronas Kuala Lipis lagi semata-mata nak beli pau di situ. Baru dua tiga suap aku makan. Terasa semacam kelainan. Aik, kenapa tak macam semalam? Aneh betul. Semalam betul punya sedap. Kalau ada dinosaur main sarkis depan aku pun memang aku buat bangang la. Apa hal ni? Aku dah mula tertanya-tanya.

Aku terus berfikir-fikir untuk mencari jawaban kes ni. Fikir-fikir punya fikir, fikir punya fikir laaaa…baru aku tau. Semalam aku sibuk sangat. Betul punya sibuk. Banyak kerja, terkejar-kejar. Pagi aku Cuma kena teh tarik dengan roti sekeping. Dah pukul empat petang tak makan-makan lagi. Tak sempat nak makan. Badan pun penat bukan main-main. Patut la pau tu sedap sangat!

IKLAN SEKEJAP!!!

Bayangkan anda sedang tonton TV...

Mamat Jambang: Kalau betul, aku sanggup keluar dengan berroouk!!

Mamat Sebelah Mamat Jambang: Kalau macam tu, kau tengok sana...

***

Aku: Laa...bodoh betul iklan ni. Beruk dengan Orang Utan pun tak tau. Baik letak babi je! Aku terajang melekat kat dinding kang!!!