I'll be There

Bagi aku semua manusia adalah aneh. Tapi siapalah kita untuk memahami setiap manusia lain sedang kadang-kadang dengan diri sendiri pun kita keliru dan enggan percaya. Maka setiap saat kita menjadi resah gelisah mengheret peribadi dan kadang-kadang hingga rebah-terlentang di gurun jasad.

Di pentas sekolah dahulu, kami pernah cuba-cuba buat Moonwalk. Tapi tak jadi. Kami ketawa lucu. Waktu itu kami tak pernah terfikir langkah kami akan sampai sejauh ini. Kecuali Ijul, Amin dan Ateng yang sesekali ada melambai-lambai dari simpang-simpang yang jauhnya kini dijarakkan waktu.

P/S: Moga kita semua terlepas dari fitnah kubur. Selamat hari jumaat.

Rest In Peace, King.

Catatan Semalam

Semalam tengah sedap-sedap memikir nak buat macamana cover buku aku yang berjudul ‘Bukan Déjà Vu!” itu, tiba-tiba datang pulak posmen. Ingat nak buat gambar posmen tu je jadi cover. Tapi Posmen lelaki. Posmen jenis awek tak ada ke di Malaysia ni?

O, ada terima satu kartu Pos Ekspress rupanya. La, rupanya Terarossa hantar tudung bawal seperti yang dia janjikan. Aku pikir beliau main-main tentang entri sempena Hari Ibu itu hari. Ala, entri aku pasal Mang tu.

Ini namanya 'Tudung Bawal'.

Sungguh baik hati beliau. Walaupun aku tak pakai tudung, aku ucap terima kasih banyak-banyak juga. Emak aku pun sangat suka. Cantik katanya. Semoga Allah juga yang membalas kebaikan beliau. Sebab pembalasan Allah itu lebih adil. Siapa-siapa yang nak buat bisnes tudung bawal, pergi kontek beliau. Terima kasih (daun keladi, hehe)!

Kemudian aku sambung balik kerja mendesign. Sebab tak puas hati langsung dengan kulit buku aku yang dah siap dijilid secara ‘perfect binding’ itu. Itu la, siapa suruh aku belajar ‘Art & Design’ kat UiTM sekerat jalan je. Padan muka!

Macam hampeh design cover sample buku ni. Tak kan gua nak taruk foto 'Iblis Senyum' pulak!!!

Hantu Tepi Dapur

Sekarang hari-hari pula hujan. Siap berangin segala. Kilat sabung menyabung. Macam malam tadi. Rancangan Tuhan siapa la tahu.

Tapi bila hujan nak tonton tv pun sukar. Tak dengar. Lagi pun takut juga tv kena sambar petir. Rugi tak pasal-pasal.

Jadi aku lepak-lepak sajalah baca surakhabar. Mujur Naruto dah habis. Itu pun ulang tayang.

Sedang enak baca Harakah tiba-tiba mak datang. Dengan muka cuak.

“Apa hal?” aku tanya. Suara kuat. Sebab gemuruh hujan membingit.

“Itu ha. Cuba aok pergi tengok. Ada benda putih dekat tepi tingkat luar rumah.” mak memberitahu.

Aku mula berdebar. Risau juga. Sekarang memang ramai orang jahat. Ekonomi macam gampang. Kerja kurang. Orang hidup semua nak senang. Apa lagi, sanggup la buat kerja terlarang.

Aku tuju ke dapur. Adik ikut sekali. Mak pun ikut la juga.

Owh. Memang ada benda putih yang besar dan tinggi bergerak-gerak di tepi tingkap dapur. Seakan melambai-lambai. Malam Jumaat selalu TV kaitkan dengan hantu. Roh yang pulang. Entah siapa la ajar. Aku buat muka biasa saja. Apa nak takut.

Aku kuak pintu. Tempias menerpa ke muka. Dengan muka berani rentap benda putih itu. Kibas beberapa kali. Dan lipat-lipat sebelum campak ke rak kasut.

Mukat cuak mak terus berubah. Jadi muka orang garang.

“Lain kali baju hujan jangan gayut tepi tingkap luar rumah macam tu. Mujur orang takde lemah jantung!”

Mak terus sambung operasi menggoreng sardin.

Konspirasi?

Malam-malam sekarang memang panas. Guna kipas pun tak guna. Angin kering. Jadi aku buka tingkap. Selak langsir. Tidur tak pakai baju. Seluar pendek.

Cuba pejam mata. Mana tahu boleh lena.

Tiba-tiba cahaya memancar-mancar di balik kelopak mata yang terpejam. Aku terkejut gila. Cepat-cepat buka mata dan bangunkan diri.

Cheh, kilat rupanya. Ada guruh sayup-sayup.

Hari nak hujan rupanya. Patut panas sangat. Tapi entah di mana juga jatuh hujannya. Hujan jauh barangkali. Di gurun Gobi boleh jadi.

Aku ingat ada orang nak tangkap gambar aku tengah tidor terkangkang!

Hik hik hik…

Tentang Azan...

Bila hujung tahun selalu sangat orang cerita pasal azam. Oleh kerana enggan jadi klise aku tak mahu cerita pasal azam. Aku pun tak pernah ada azam. Betul. Buang masa. Siapa nak cerita, boleh juga. Geng mufti tak marah. Geng Jerit pun tak jerit.

Tapi aku ada seorang kawan. Nama dia Mohd Azan. Tak la rafiq sangat, tapi pernah la berborak selalu. Dia ini manusia pemalas sekolah. Kasut memang kuning-kuning sokmo. Hari Isnin tak pernah hadir perhimpunan.

Pernah Mohd Azan sekali mengeluh, mengapalah kerajaan Malaysia tak suruh budak-budak sekolah pakai kasut hitam saja. Aku angguk-angguk sambil nyanyi-nyanyi ‘Gadisku’. Peh, sebiji macam suara Ali M’pire sikit-sikit.

Masuk tingkatan tiga Mohd Azan cakap dia nak berubah. Kasut dia pun baru masa itu. Pallas Jazz memang tengah top. Seluar tempah fesyen budak ‘GQ’ apa kejadah entah.
Mohd Azan cakap nak belajar rajin-rajin. Tak nak enjoy-enjoy lagi. Kalau dapat masuk sekolah aliran sains bolehlah jadi Inspektor Kesihatan.

Sebulan lepas itu, suatau pagi Selasa. Mohd Azan datang sekolah. Pakai sandal Bata pinjam abang dia. Kasut Pallas Jazz dia hilang dekat funfair masa Wings buat gig. Ruhil la paling melayan masa itu. Kasut Mohd Azan tercabut masa berjoget-joget. Entah kutu mana sepak lepas itu ghaib. Laju betul sepakan kutu itu gamaknya. Tinggal sebelah kiri saja. Tak kan nak beli sebelah lagi? Buat kasut simpanan boleh la.

Akibatnya cikgu disiplin gunting sandal Mohd Azan bila ternampak. Tajam gunting itu gamaknya. Mohd Azan berjiwa komando. Dia tumbuk muka cikgu itu. Cikgu itu ketakutan juga tapi tutup dengan gaya Silat Sendeng. Tak tahu la siapa salah. Aku tak mahu fikir. Sebab yuran kelas tak bayar lagi.

Akhirnya Mohd Azan berhenti sekolah dan merantau kerja kilang di Shah Alam. Rugilah dia. Sebab beliau bukan anak orang kaya. Bagi anak orang kaya, ilmu itu perhiasan. Bagi anak golongan proletar macam kami, ilmu itu akan jadi suatu keperluan menempuh waktu mendatang.

Tapi mentaliti sebegitu tidak la ada dalam jiwa rebel kami masa itu. Sungguh merugikan. Perdana Menteri waktu itukah (Dr. Eminem) yang bersalah..?!!!

Selamat Tahun Baru Hijrah. Aku sayang kamu semua. Babai Sasuka!

KOSONG

Siapa cakap kosong tu tak ada apa-apa?

Siapa cakap kosong tu tak bernilai?

Tadi aku terpikir, kalaulah belakang sebulan gaji aku tu, sebelum titik perpulahan, tiba-tiba bertambah angka kosong sebanyak tiga digit…




….alangkah seronoknya. Rasa nak mandi hujan!

Kosong - Dewa

Aku rasa: Menulis kadang-kadang seperti menyerlahkan kebodohan. Membaca lebih seronok. Hidup membaca, hidup bahagia!

Sebaris Kata Kadang-kadang Datang Membawa Kenang, Meski Tak Pernah Kita Undang...

Semalam sengaja aku belek koleksi puisi-puisi Asean Terbitan DBP. Kesemua penyair di dalamnya ada penerima Anugerah SEA Write dari Maharaja Thailand itu. Banyak puisi yang bagus-bagus.

Indonesia punyai ramai penyair besar. Dari zaman Amir Hamzah membawa ke Chiril Anwar hingga ke zaman Sutardji. Banyak puisi mereka yang pelik-pelik dan susah aku nak faham. Tapi banyak juga yang boleh difaham dengan mudah.

Ini contohnya. Entah milik siapa. Aku jumpa di dinding rumah kongsi pekerja Indonesia suatu masa dulu. Pernah juga aku bicara hal ini sama Dzul. Kami tak serius membicarakanya. Cuma tersengih-sengih dan melupakannya selepas itu namun sesekali hadir kembali dalam pikiranku.

Nikmatilah. Tanpa judul kedua-duanya.

1)

Waktu bocah jadi raja
Waktu muda berfoya-foya,
Waktu tua jadi kaya,
Bila mati masuk sorga.

2)
Cinta itu murni,
Murni itu emas,
Emas itu kuning,
Kuning itu tahi,
Jadi,
Cinta itu tahi?



Apa Jadah puisi macam ini? Ada sesiapa nak buat analisis?

Menangani 'Sivaji The Boss"...

Petang tu hujan tidak, panas keras pun tidak. Cuaca termesra semenjak aku jadi budak site. Sesekali baru jumpa cuaca seakan-akan macam ni. Macam cuaca dalam slot samarinda orang Melayu korporat kaya-raya borak pasal saham di padang golf pun ada.

“Boss, hello boss. You jaga sini ka?”

Sedang aku layan angan-angan nak buka francais sandwich enam segi, tiba-tiba seorang lelaki India datang memusnahkan gambaran indah di ruang imaginasi. Semua lebur di diterbangkan bayu entah ke mana. Haih, kalau aku pokok tualang (?) dan 'Lord Of The Ring', memang aku hempap juga India tu!

“Saya buka jaga la macha. In charge saja.” Perkataan in charge tu sengaja aku padukan sedikit volmue nya nak bagi lelaki India tu guna terma yang lebih tepat lain kali.

“Ooo, O.K, O.K… itu besi tak ada lebih ka? Tak mau pakai punya. Jual sama saya la.”

Memang dah agak. Mesti ada India cari besi buruk. India dengan besi buruk memang macam lemang dengan buluh la di Malaysia sekarang ni. Kaum lain sikit-sikit saja. “Mau pakai lagi la itu macha.”

Malas aku nak layan. Besi yang berbasi enam kapi panjang aku dah kumpul setempat. Dekat dua tan. Kalau jual memang lepas la nak melancong ke Temerloh beli buku baru. Tapi sengaja aku simpan untuk satu projek tepi nanti.

“Tapi itu kicik-kicik lima enam inchi tak kan lagi mau pakai? Jual sama saya la. Saya untung you untung.” India tu memujuk. Kalau Pushpa Narayan yang pujuk sambil suapkan aiskrim perisa keladi lazat la juga.

“OK. Berapa sekilo?” aku tanya sambil rasa nak kasi dusyum saja satu kali. Dah cakap tak nak jual, balik saja la. Orak ngerti? Besi-besi tu aku nak peg level lantai tingkat bawah tu nanti. Kalau jual, 100 kilo lebih ada tu.

“70 sen sekilo boss. Saya angkat mari. Lori ada luar.” India tu borak sambil tunjuk arah lorinya di mana entah. Terlindung di balik tembok.

“Banyak murah? Apahal? Berniaga apa macam ni? Ini solid punya besi maaa…bukan tin sardin.” Aku tak puas hati. Masa tu besi buruk memang harga bagus punya. Rm1.20 aku dapat jual yang betul-betul dah tak nak guna. Sekarang dah murah. 20sen saja.

“Ini market punya harga la Boss. Saya mari angkat. 70sen O.K la.” Haih, dia pulak nak tawar menawar? Ingat aku tak ada lorong bagus ka?

“Macam ni la macha. Kalau awak betul-betul mau bikin wang, awak mari cari saya lagi satu tahun.” Aku bagi satu cadangan bernas punya.

“Apahal satu tahun? Ada projek lain tempat ka?” India tu buat muka pelik. Jangan bayangkan dia angkat kening macam Rajnikan la. Langsung tak sama.

“Saya mau tunggu ini besi besar lagi la. Lagi satu tahun, dia sudah besar, berat ada tambah, untung ada banyak la. Boleh macha?” Aku menerangkan rancangan bagaimana untuk buat duit lebih sambil goyang-goyang kepala.

“Ayo, tak boleh la. Ini macam tak apa la. Ayo. Saya pigi dulu la. Terima kasih saja la boss.” India tu geleng-geleng kepala sambil berlalu.

Kalau Super Star Rajnikan dengar dialog aku, agak-agak dia bikin skrip filem tak?

Rosli LCS sedang uji kegagahan kiub di makmal - Memang foto hiasan pun. Tak berkait langsung dengan 'Sivaji The Boss' dan cerita besi buruk!

Siri Bertengkar Dengan Toyol...

Seingat aku, dah masuk darjah lima baru aku boleh pandu motorsikal. Tak macam budak sekarang, kecil-kecil lagi dah dapat motor. Pandu sambil SMS pula tu. Dulu arwah ayah dan mak memang larang aku. Bahaya kata mereka. Sudahnya kawan-kawan ejek cakap aku lembab. Malu saya di buatnya (nada macam iklan Minarwan Nawawi).

Tapi dalam kelas aku dulu, Toyol la paling superb. Dia ni perempuan. Sebab kecil, nakal dan ganas – budak-budak lelaki panggil dia Toyol. Pernah Apzal kena teranjang sebab ejek rambut Toyol macam jambul nenas. Pernah aku dibaling dengan taik hidung sebab cakap hidung dia berkerak. Laju gila dia baling. Mujur aku jenis lincah mengelak.

Tapi Toyol dianggap superb sebab boleh pandu motorsikal masa darjah tiga. Gila apa bapak dia tu bagi motorsikal masa tu? Entah-entah Toyol curi-curi bawa masa tu? Semua orang pelik. Yang dengki pun ada. Termasuk aku la. Ok, aku tak kisah sangat. Tapi siapa suruh dia jelir lidah bila terserempak aku jalan kaki petang-petang? Rasa nak lontar dia dengan ibu ayam mengeram saja. Biar kena hama.

Maka Cikgu Wong pun tegurlah kami di dalam kelas suatu pagi. “Bahaya bawak motor tanpa lesen ni. Awak pun kecil sangat lagi. Walaupun mak ayah awak benarkan, bahayakan diri awak dan orang lain.”

Begitu Cikgu Wong empunya nasihat. Beliau ternampak Toyol meronda kampung suatu petang. Kami angguk sambil sebut ‘betul, betul’ sebagai tanda sokongan padu. Tapi tangan tak la dijulang ke langit macam orang demonstrasi. Semua setuju. Suara aku paling kuat. Aku buat-buat suara macam Apzal. Toyol jelir lidah ke Apzal. Kalau tak ada cikgu masa tu, harus Apzal kena ludah.

“Tapi kan, cikgu, kami ada lesen.” Toyol membela diri sambil angkat tangan dengan muka eksennya. Serius betul muka dia sambil memandang Cikgu Wong.

Semua kelas terpana seketika. Ada lesen? Celaka. Aku menyumpah. Dengkinya aku!

“Betul ke? Awak kanak-kanak lagi. Macamana boleh ada lesen? Awak bergurau ke?” cikgu Wong bertanya sambil kerut-kerutkan dahi. Sambil tu beliau senyum. Senyum tak sempurna saja gayanya.

“Betollllll cikgu. Adaaaaaa. Ok, kalau cikgu tak percaya esok kami bawa.” Toyol berkeras siap angkat tangan tiga jari macam Sumpah Pengakap pula. Timbul-timbul urat merih. Muka jangan cakap la. Macam ahli gusti bertengkar.

Riuh la kelas kami sekejap. Kami menyokong Cikgu Wong. Toyol tetap membetah. Akhirnya Cikgu Wong suruh kami diam untuk sambung belajar.

*********************************************************************************

Esoknya.

“Haaaa, cikgu. Ini la lesennya. Lambat lagi matinya!” Toyol mengunjukkan sekeping kertas bulat kepada Cikgu Wong esoknya. Muka Toyol jangan cakap la. Berlagak bagak macam ketua geng gagak hitam.

Cikgu Wong mengambil kertas kecil bulat tersebut dan menelitinya. Beliau tersenyum. Kemudian berpaling kepada kami. “Murid-murid. Baiklah. Ini namanya ‘road tax’. Atau pun ‘cukai jalan’ dalam Bahasa Melayu. HA HA HA.” (Dulu cukai jalan bulat bentuknya kalau tak silap aku).

Kalau Cikgu Wong sebagai guru kami boleh ketawa, kami apa lagi. Ceria sungguh. Toyol tergaru-garu kepala. Pelik sebab baru tau ‘lesen’ dia tu sebenarnya cukai jalan. Baru kami tahu dia curi-curi bawa motor. ‘Lesen’ dia tu pun dia curi-curi ambil dari bapak dia sebagai bahan bukti untuk berhujah dengan Cikgu Wong.

Tapi hari tu memang ada yang kena ludah sebab gelakkan Toyol waktu rehat. Aku memang tak kena!

Walau siapa pun yang jadi Menteri Pengguna aku tetap tak puas hati sebab harga gula kalau nak naik sebulan dah umum dan gula hilang dari pasaran

Hari tu aku pam petrol dalam tangki RM100. Malam keluar berita TV cakap selepas pukul 12am petrol bakal turun 15sen. Aku rugi 3.5 liter. Semalam sekali lagi. Aku tuang RM100 malam berita TV cakap nak turun lagi 10 sen. Aku rugi 1.6 liter.

Woit, apasal tak nak kasi tahu awal-awal nak turun harga petrol...?!! Tak ada la aku tuang banyak-banyak. Apasal tak naikkan lagi harga petrol sampaiRM3? Boleh tengok orang beratur panjang-panjang dan tengok orang marah-marah. Aku pulak dah tuang banyak. Untung 3.5 liter kan?

Apahal minyak turun orang ramai tak marah-marah?

Cakap-cakap Bisnes Dengan Brader Atan Ais Kepal Suatu Petang

Aku masa budak-budak kalau dulu ada dua puluh sen dah boleh hayun kaki ala-ala Warsaw dah. Apa lagi. Pekena ABC la. Kalau terasa nak makan keropok, beli ais kepal saja. Seposen lagi beli keropok. Ok la. Dulu keropok tebal-tebal. Sekarang macam bulu burung saja nipisnya. Baru pegang dengan jari dah retak bertabur.

Kalau tak kedai Pak Berahim, kedai Brader Atan. Selalu kedai Brader Atan la. Sebab dia selalu buat lawak bodoh. Tak lucu langsung. Tapi aku suka juga dengar. Bukan sebab minat sangat. Tapi sebab nak tengok tahap kebodohan lawak dia tu. Aku pun tak la gelak sangat. Gelak dua tiga das saja ambil hati. Meriahkan suasana serba sedikit. Kot-kot dapat keropok percuma. Kira berdikari dah masa tu kalau dapat rezeki macam tu.

Ada ke patut satu hari Brader Atan cerita kat aku perkataan ‘Thank You’ tu berasal dari dua perkataan Bahasa Melayu. Aku pun nak tahu la. Lalu dia pun cerita. Perkataan ‘Thank You’ tu berasal dari perkataan ‘Tin’ campur ‘Kayu’. Atau senang cerita ‘Tin Kayu’ la. Bodoh kan lawak Brader Atan? Tin tu pun asal kata Bahasa Inggeris la Brader Atan. Memang la aku sekolah rendah lagi. Tapi tak la setaraf tenuk sangat lagi.

Ada sekali tu Brader Atan tanya aku. Ingatkan dia nak uji tahap kebijaksanaan Bahasa Inggeris aku. Dia tanya lepas ‘one’ apa? Aku jawab la ‘two’. Lepas 'two’?. Aku jawab la ‘three’. Begitulah seterusnya. Tapi bila sampai lepas ‘ten’ aku jawab ‘eleven’, dia cakap salah. Aik, apahal? Cikgu B.I aku salah ajar ke? Tak faham aku. Lepas tu Brader Atan cakap lepas ‘Tin’(Ten), jatuh la ‘tin’ tu (kalau kita pegang tin, lepas tu lepaskan tin tu, jatuh la tin tu!). Mak aih, apa ke bangangnya lawak Brader Atan ni? Balik balik ‘tin’. Benci betul aku. Lahir dalam tin ke?

Dan suatu petang semasa Brader Atan sedang menyagat ketul ais aku pula teringin la nak bertanya. Aku order ais kepal rasa sarsi saja hari tu. Sebab ada seposen saja. Nak bagi nampak warna-warni macam selebriti sikit aku suruh campur oren dan sirap sikit. “Abang Atan, tak nak pindah duduk kat London ke?” aku mulakan dialog tak berfaedah petang tu.

“Nak buat apa nak pindah duduk London?” Brader Atan bertanya sambil menyagat.

“Meniaga ABC ngan Ais Kepal kat sana la. Mesti laku sebab Abang Atan lucu. Modal air batu pun tak payah keluar. Kutip je salji yang bertabur tu. Beli sirap, oren dengan sarsi je. Untuk ABC, macam biasa la Abang Atan. Keropok jangan lupa nanti!”

Kalian rasa Brader Atan dah ada kat London meniaga ais kepal tak sekarang ni?

Dendam John Doe Di Subuh Hari Nan Dingin!

Kampung asal mak aku dari Bandar Jerantut tak jauh. 20 minit kalau pecut laju-laju. Kalau kepala kalian ada kipas helikopter macam Doraemon tu mungkin lima minit dah sampai. Itu pun kalau tak kemalangan udara seperti bertembung dengan burung enggang ke, atau dilastik uncle seekers ke. Contohnya la.

Dulu kampung mak aku meriah. Penduduk penuh lagi. Sambut Hari Raya di kampung amat menyeronokkan bagiku. Rasa macam pergi Disneyland Tokyo. Siapa pernah pergi ke sana faham la perasaan aku. Tapi aku tak pernah pergi Disneyland Tokyo. Kalau Disneyland Hong Kong tu memang tak pernah juga.

Maka surau pun penuh la selalu dengan makmum. Masuk waktu solat azan pun berkumandang. Memang la. Azan suka-suka hati nanti tak pasal-pasal saja kena lokap sebab kena tuduh sesat pula kan. Makmum pun ramai memenuhi saf masa tu. Tua muda lelaki perempuan turut serta. Tapi subuh kurang banyak la sikit.

Dan di suatu subuh dingin yang menyelak hingga ke tulang hitam, aku, Aki dan Wan membelah kabus untuk ke surau yang jaraknya hanya kira-kira 50 meter saja. Kami bergerak ketika azan subuh belum berkumandang. Apahal aku tak tau. Padahal beduk dah berdentum pun. Speaker punah ke?

Sampai saja baru aku faham. Ada seorang mamat sengal yang bodoh-bodoh alang sedang tidur dalam surau. Budak ni tak sihat angkara sawan babi. Tu akal dia jadi tak cukup. Suara dia pun jadi halus. Ala, macam mamak teh tarik dalam iklan U Mobile tu. Bukan dia pinta. Maka untuk itu biar aku gelarkan dia John Doe saja.

Bagus saja dia bergulung. Dah la selimut dengan sejadah berhelai-helai. Mengorok di mehrab tempat Imam pula tu. Kalau nak jadi Imam sangat pun bangun la. Ini macam orang mati tidornya. Palu beduk sikit punya gegar haram John Doe tak goyang.

“John Doe. Bangkit la. Dah subuh ni. Moh kita semayang yek.” Sikit punya sopan Tok Imam kejut John Doe. Tapi Joh Doe keras macam bangkai dah kojol sehari saja.

“John Doe. O, John Doe. Bangun la weh. Komeh nak semayang ni. Pergi tidor belakang nu,” Tok Imam kejut lagi sambil gegar-gegar bahu John Doe. Tok Imam dah kerut-kerut dahi. Geleng-geleng kepala. Jemaah-jemaah lain dah berbisik-bisik. Ada yang ambil kesempatan tu untuk menyandar saja di dinding.

“John Doe! Hei, bangun la!” volume Tok Imam dah tolak kasi tinggi sikit.

“Jangan kaco la setan weh! Orang nak tido ni! Yeee..dunia ni tak aman doh gamoknya!” john Doe marah-marah merepek meraban sambil buat gulungan 360 darjah pula.

Tok Imam dah naik bengang. Ye la. Tak kan nak solat ada John Doe dekat depan tu. Macam solat jenazah saja jadinya nanti. Nak solat pusing belakang tak boleh juga. Tak kan nak berkiblatkan kedai runcit Mak Teh Milah kat belakang tu pula. Maka Tok Imam pun keluar la dari surau. Semua tercenung-cenung sebab sangka Tok Imam nak ajak jemaah kat jalan kampung.

Tapi meleset telahan kami. Tok Imam kembali bawa segayung air. Itulah usaha terakhir Tok Imam. Tak kan mengaku kalah. “John Doe. Bangun la cepat. Orang kampung nak sembahyang ni.” Kata Tok Imam sambil merenjis-renjis air dengan kadar yang cukup untuk mengejutkan John Doe. Tak sampai sepuluh saat menggelupur dan John Doe bingkas duduk. Itu saja ubatnya.

Tapi John Doe tak cakap apa pun masa tu. Diam saja. Lepas tu bangun dengan muka masam saja meninggalkan sejadah bertaburan. Keluar dari surau entah ke mana. Balik rumah abang dia agaknya. Mak ayah dia dah tak ada sebenarnya.

Maka selepas qamat bergemalah Takbiroturihram tok imam. Semua makmun kusyuk mengerjakan solat masing-masing. Aku ambil saf belakang. Maklumlah, budak-budak lagi. Semua budak-budak dan orang muda duduk belakang la. Saf pun ada tiga baris saja sebenarnya pagi tu.

Suara Tok Imam pun bergemalah membaca surah Al Fatihah. Menusuk ke sanubari. Kami mengaminkannya. Sedang Tok Imam membaca surah lazim, tiba-tiba ternampak oleh aku kelibat sedang bergerak. Aku tak la peduli pun. Lantak la.
Tiba-tiba. SPLASHHHH!!!!

“Haaaa, nok sangat…kaco lagi keh…hambik aok!!!!” John Doe bersuara kepuasan. Lepas simbah Tok Imam dengan sebaldi air John Doe cepat-cepat melesat hilang entah ke mana.

Subuh tu Tok Imam mengimam solat subuh dalam keadaan basah kuyup. Menggigil-gigil suara dia. Beberapa budak termasuk aku memang dah tak boleh tahan lagi dah. Kami lari keluar dan ketawa mengekah-ngekeh.

Siangnya heboh la Tok Imam kampung kami kena simbah dek John Doe.


Nota Lutut: Sebenarnya ‘aku’ dalam kisah ni bukanlah aku. Untuk mudah ditulis aku ambil secara sudut pandangan pertama ‘aku’ sebagai pencerita. Ia kisah benar yang dah dimodifikasi la. Ia pengalaman waris aku kat kampung tu. Aku membuta saja di rumah masa tu. OK tak? Janji terhibur kan? Hahaha.

Drift, drift juga..tapi cermek la sikit demeh weh!

Akibat terlalu dipengaruhi oleh drama bersiri Impak Maksima, dua orang pemandu ni lupa keselamatan pengguna jalanraya lain. Tengoklah. Macam-macam cita-cita manusia di Malaysia hari ni. Semua nak tunjuk terrer.

“Apa kejadah main drift atas jalan lurus!” entah mana punya kutu tiba-tiba komplen sambil juih-juih bibir. Leher panjang-panjang saja jengah-jengah dari kerumunan orang ramai.


“Woi, kat Istana Budaya pun orang buat drift la!” pemandu bas tu jerkah sambil hunus spanar 21 sambil membetulkan kuda-kudanya yang sumbang. Kutu Kuala Lipis tu pula cepat-cepat lari dan pura-pura pergi beli juadah buka puasa di gerai depan rumah tepi jalan Batu 2 tu walaupun jam baru pukul 12 tengahari. Beria dia paksa makcik yang tengah jemur lampin tu buat cucur udang. Alasannya mak dia suruh cepat balik untuk kupas bawang. Padahal mak cik tu berjiran saja dengan tuan gerai tu.

Pemandu lori ais tiub tu pula dah lesap selepas menewaskan pemandu bas yang tercabut tayar masa buat drift tu. Berhenti seminit untuk menunjukkan tanda ibu jari tanda *bagus* sebab bangga bukan main-main. Katanya nak hantar ais tiub ke rumah orang kenduri cukur jambul. Kenduri cukur jambul mende ke siang-siang Ramadan ni?

Aku sempatlah ambil beberapa keping foto sebab kes ni jadi dekat dengan projek tempat aku kerja – batu dua Kuala Lipis. Kawasan Pipiyapong ni.

“Badigol betul. Tak reti jangan drift la. Keh yang dah lulus PMR ni pun tak reti tau!” tiba-tiba seorang budak sekolah yang tunggu bas di situ marah-marah. Tak kuat sangat suara dia. Takut makan spanar 21.

“Kalau nak mendrift malam-malam la. Pergi Sungai Jelai sana. Bawak jaring ½ inci. Hari tu enam kilo keh dapat ikan bador weh!” Ada pula kawannya yang bermuka naïf tu menyampuk. Nelayan separuh masa Sungai Jelai barangkali.

“Tengok. Aku nak balik pun sudah kena tunggu lain bas! S@$%&!!” budak yang ketiga tu mencarut bahasa Tamil. Macam nak naik cacat muka dia sebut kata-kata tak senonoh tu. Ada satu dua perkataan yang aku faham. Yang lain tu tak tau la dia mencarut ke memuji.

Eh, aku kenal sangat budak yang nombor tiga tu. Anak pemilik restoran di batu 2 tu juga. Rumah kedai dia kalau jalan kaki perlahan-lahan macam kucing, seminit pun dah sampai. Nak tunggu bas apa lagi. Jalan kaki saja dah la bahlol!

Ramadan, Jambul dan Sebuah Erti Kemanusiaan Yang Rabak (Episod 1+2)

(OK aku habiskan kisah ni hari ni juga. Sebab aku sibuk esok dan terasa malas nak berfikir pasal blog. Yang merah part 1, yang hitam part 2. K. Bye. Selamat terhibur!)

Suatu waktu dulu aku suka tengok gelagat Jambul. Bukan sebab dia badut sangat. Tapi dia pandai buat macam-macam mimik muka. Memang kalah la Jim Carey tu. Pelik-pelik mimik dia buat. Boleh jadi pelakon sampai tahap Hollywood kalau betul gaya asuhan.

Bila ke ladang tolong mak ayah toreh getah atau kutip sekerap aku lalu depan rumah Pak Anjang. Satu jam sampai la. Selalu juga arwah ayah punggah bila sampai sekerat jalan. Bas memang tak lalu dalam ladang kami.

Maka setiap kali lalu, aku memandang Jambul yang tak macam kita itu. Tak pandai cakap. Akal pun sifar. Pak Anjang rantai Jambul di pohon rambutan di depan rumahnya. Aku lalu jauh-jauh saja. Sipi-sipi pun tak langsung. Aku takut Jambul terkam. Buatnya Jambul rampas seluar baju aku macamana?

Tapi kalau musim buah sambil lalu situ, di tangan ada rambutan, langsat, duku, manggis, koko atau lain-lain aku baling juga ke arah Jambul. Bukan nak buat dajal. Saja nak kongsi rezeki sikit-sikit. Jambul memang cekap sungguh. Jambul tackle dan tangkap sebiji macam Canavaro. Kalau jadi goli pasukan bolasepak Malaysia jangankan piala Tiger, piala Dunia pun boleh juara. Malaysia tak akan bolos dan jadi juara secara penalti. Rasuah Jambul tak main la.

Jambul ni pun beradab sopan juga. Dapat saja rezeki dari aku dia buat muka dan bunyi-bunyian aneh. Agaknya Jambul bermaksud; “terima kasih!” Aku pula tak reti la nak jawab “sama-sama”. Tak kan nak tiru mimik muka Jambul. Buatnya ada yang tangkap gambar dan hantar dalam majalah Bujal ke, Bambino ke, Kuntum ke, mana aku nak letak muka? Tak kan nak letak dalam botol bedak Cuticura?

Part 2

Petang tu seperti Ramadan tahun-tahun sebelumnya. Asal puasa saja berdentam dentum. Lebih sebulan main mercun. Hari raya lagi teruk. Penganut Budha pun tak puasa dan raya sampai main mercun macam kita. Sekarang ni, masalah ni makin menjadi-jadi. Mudah betul benda terlarang masuk dan jual di Malaysia ni. Apahal?

Oleh kerana tahap ekonomi kami gitu-gitu saja, maka arwah ayah larang kami main bunga api dan mercun. Membazir dan bahaya. Memang betul. Rumah jiran sebelah terbakar gara-gara cucunya main bunga api atas tilam. Namun sebagai kanak-kanak tentulah aku nak berseronok juga.

Ayah tetap ayah. Kerana sayang, arwah ayah beli juga bunga api cap ‘Kucing Hitam’ tiga bungkus untuk kami. Harganya 20 sen. Di dalamnya ada 10 batang. Tangkainya dawai. Kami akan bengkokkan, bakar, pusing-pusing dan baling ke pucuk pokok mempelam depan rumah kala malam tiba. Seronok dan indah betul. Macam pokok krismas, aku cakap pada abang dan adik. Kalau ada air batu kepal perisa sarsi dan oren seguni boleh main baling-baling bola salji malam-malam.

Tapi diam-diam aku beli juga mercun sikit. Belanja sekolah masa bulan tak puasa 40 sen. Aku selalu sisih 10 sen untuk beli kasut Aliph Lefhanded. Kasut raya selalunya mak dan arwah ayah beli yang jenama Bata tapak hijau. Warnanya putih dan boleh di bawa ke sekolah lepas raya. Mujur la seluar baju warna-warni. Selain itu aku hanya ikut kawan-kawan yang berkemampuan dan suka membazir. Tak dapat main mercun pun tak apa. Dapat tengok dan tolong cucuh pun jadi la.

Masuk separuh Ramadan kami dah jemu main mercun. Main meriam karbaid la. Baru ada pertempuran. Riuh rendah seluruh Felda kami dengan gema geng Meriam Karbaid. Kami memang kreatif dan utamakan keselamatan. Kami tak main la guna buluh. Kami cantum-cantum tin Milo besar jadi macam batang paip. Tanam dalam tanah dan tindih dengan batu berguni-guni. Dia punya bunyi, berdentum!

Maka kecoh la golongan tua yang dah tak rebel ni. Dimarahnya kami. Dan petang tu aku, Ereng, Asan, Alek, Madi, Atan dan beberapa orang kawan lagi berhijrah la menjauh dari golongan yang dah tak rebel tu setelah diusir. Kami berhajat nak main di kawasan ladang saja. Biar terkejutbabi; babi, tupai, semut, segala unggas serta mergastua.

Dan entah apa kejahatnya petang tu nak jadi tragedi; sedang dalam kembara menuju medan tempur lalu depan rumah Pak Anjang, Ereng buat hal. Entah bila dia keluarkan mercun katak. Mercun ni dah susah nak jumpa sekarang ni. Warnanya hijau. Ada empat bahagian dan dililit benang. Ia boleh melompat empat kali dan sekaligus letupannya empat kali juga. Aku pula macam biasa membuang pandang ke arah Jambul masa tu.

Tanpa amaran Ereng cucuh mercun katak seraya baling ke arah Jambul yang mencangkung merenung kami. Maka dengan gaya Canavaro, Jambul sambar mercun tu dan sumbat ke dalam mulut cepat-cepat. Kami hanya memandang. Tak sampai sepuluh saat mercun tu meletup-letup dalam tekak Jambul. Kami bertempiaran lari. Aku tak rasa lucu walaupun ada yang ketawa berdekah-dekah. Pak Anjang mesti menyumpah!

Sejak Jambul kojol Pak Anjang tak bela beruk lagi untuk petik kelapa. Dia kecewa dan bela itik serati saja buat hibur hati. Cukup masa boleh jual. Dan aku pula bila dengar dentuman mercun sesekali teringat juga peristiwa menyayat hati itu. Mungkin itu takdir Jambul. Tapi ada juga rasa kesal. Manusia la yang merabakkan erti kemanusiaan selama ini. Bukan binatang.

Buat Jambul yang pandai buat lucu macam Jim Carey tu, tentu kau sedang damai di Sana. Tak perlu lagi memburuh memetik kelapa untuk upah tak seberapa untuk hidup di dunia yang semakin hodoh dan kelam ni.

Tamat

Aku sayang semua kawan-kawan aku. Peace!

Sesekali Layan Radiohead

Antara radio yang pernah aku tak minat ialah Era. Sebabnya? Berlambak sangat iklan selain DJ yang suka merapu dan bersepah sangat lagu Indon yang lembik-lembik lagi stereotaip. Sebagai pilihan, saja-saja petang tu aku nak layan Asyik FM. Kena pula kalau DJ Uncle yang ke udara.

DJ Uncle ni kalau putar lagu ganas-ganas juga. Muzik latar pun ganas. Selalunya lagu Cromok la. Kelakar pun boleh tahan beliau ni. Semua pemanggil memang beliau layan. Ada seorang pemanggil tu betul-betul buat gelak aku meletup.

DJ Uncle – OK. Ada panggilan masuk. Kita terima satu panggilan dulu ya. OK, siapa yang buat panggilan ni?

Pemanggil – O, saya ni.

DJ Uncle – Saya tu siapa?

Pemanggil – Orang!

DJ Uncle – Ye la, orang. Siapa nama orang tu?

Pemanggil – (meletakkan gagang)

Macam tu punya pemanggil pun ada?